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罪悪感ない女の戯言不倫日記
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特別だった1日が今年もきたね。

何一つ予定がないまま過ごします。



まだ愛してるかなんて…アタシ自身ももう分からないわw
それでも心は時々しんみりします。

寝る前にね。
YouTubeあさって音楽聴いてたの。

3年前の6月のデート。
プラネタリウムで使われてた曲…
今でもアタシはカラオケ行けば歌ってるw
幸せそうに
楽しそうに
歌ってるよ。



ついてたレスに逆の立場の男性がいた。
同じ時期カップルで、今は別れてしまっている人。


彼じゃないと気付けても
彼だったらうれしかったのに…
とか思ったアタシはまだまだ弱いオンナだね。
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つい先日。
彼から買ってもらったゲーム機を売っちゃいました。

ほとんど使う事もないままだったけど
手放す気は一切起きず。

半分は冗談・半分本気?って分からなかったけど
何回か使わないなら返して的な話が出た事もあったモノ。


買ってもらった時、買ってもらった後
嬉しい気持ち以上の複雑な気持ちだったプレゼント
それでも「彼」から貰ったものだったから「思い出」としては残したいと思ってたの


飼ってる猫のトラブル
周囲的なトラブル
そういったアレコレで金銭的に大ピンチなりすぎた(苦笑

そして手放す決心したけど
最後まで心は納得してなかったよ、本当は…。


残したい気持ちの方が大きくて
でも、1つづつでも残さない事が出来たら進めるのかなとか。
グチャグチャな感情のまま(苦笑


今、特に寂しいとすがりたいわけではない。
戻ってきてと言う気も相変わらずないまま。
それでも
思い出は思い出で消す必要はないものだったから
手元から消えた思い出ひとつが少し悲しいね…。


いつもと一緒
何も変わらない日常へ戻ったはず。


今までと違うコトに気付いたのは
「アナタと終わったら、アタシはもう本当に男いらないかもww」

そんな風に笑って甘えて話した言葉が本当になりそうなコトだけ。



何だかんだで甘える場所はあったはず。
何だかんだで体の乾きだけでも潤せたはず。



アタシからサヨナラをして
少しだけ寂しいと思う日もあるよ。
でもね
甘えたいと思う気持ちが生まれないや。


少しだけ甘えさせて。
元気にまた笑うから・・


そう甘ったれで男求めてた。




今はまだ何も感情が沸かないみたい。
「恋愛」に絡んだ感情が・・・
消えてしまってるみたい。


何となく・・何となく…
あぁ、このひとには甘えてみてもいいよね・・・
とか思うのに
甘える前に「アタシに触れるな」って気持ちで一杯になる。


安心できてた相手達ですら
今はもう会いたい対象ですらない。


何が苦しいのかも分からなくて
悔しいのか
悲しいのか
分からないのに泣いてしまうよ。




どうなってんだろ、アタシ・・・(苦笑
付き合いだして2ヶ月経つ頃。


初めてアナタとひとつになれたと幸せ泣きした日。



あの日を迎えなかったら…
アナタは心を抱きしめたままで居られたのかな。

もう、戻らない瞬間(トキ)を想うのは無駄な事。
分かってるのにね(苦笑




今夜は飲み会。
日中は半分仕事を兼ねた友人と遊ぶ。


考えないで
思い出さないで
ホントは過ごせたら良かったのに…ね。


少しだけ寂しいまま、今日は動く。
いっぱい笑う予定だけどさ。
某ブログで彼が書いてくれてた思い出たち。

ブログが消えてしまう前に
少しづつ移動を始めた。


彼の零してくれた言葉は
その瞬間の気持ちだったのだろうから。


1年も付き合ってなかったから…
きっと移動はすぐに終わるわね。


幸せだったよ。




過去形で言ってしまう様になった自分は嫌い。
でも過去形にしてくこともきっと大事。



彼からもらったもの。
ブログでの言葉もそのひとつだね。

rentabana.jpg 
 
 
 
 

あなたがくれたもの。
たくさんではなかったかも知れないけど
アタシの中ではたくさんだと思ってる。
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