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罪悪感ない女の戯言不倫日記
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先月、母方の田舎へ行ってきました。

祖母の家には叔母さんと従姉妹も1人居るので
いつも身につけてたリングを外した。


突っ込まれても何も答えられないから(苦笑
その1歩は今も続いてる。

田舎から戻って暫く…てか今もだけど
無意識に薬指のリングを触る癖が出てしまう。

お財布にそっとしまったリングは今もそのまま。
失くしたくもなくて
でも指に戻してあげて想い続けてしまう日々に戻るのも拒否で。




アナタから離れる為の準備を積み重ねて行けたら
本当にいつかは「友達」の顔で笑顔見せてあげられるかも知れないから。
最初はアナタもツライかも知れないね。
それでも選んだ道は一緒には進めないのが答えだものね。
その苦しさはお互いに自力で解決して行かなくちゃね…。

苦しめたくないから離さない
…ソレは決して優しさではないと知ってる者同士のはずだった。
それでもお互い相手を想ってると思う力の分
苦しい顔も見たくなくて
泣かせたくもなくて
ドチラも離れきれなかったよね。


不実の愛のタイミングはとても絶妙で
離れたいと頑張る度に試される。
「偶然」の重なりで会える様になれたり
話し出来る様になったり
返事が来たり…。
ソレにつられてしまう度に、やっぱり離れられない。
離れたくないと思ってしまうから…


相手のタイミングじゃなく
アタシのタイミングだけで今はもういいの。
アナタからのタイミングには。。。もう揺れないよ。


……揺れるけど
流されてはあげないよ(苦笑




昨日。
もう放置してるんだと思ってたアナタのブログ。
ログインしたのね。
何ヶ月ぶりかに見たアナタのあしあと。


お揃いの携帯保護シートはとっくにはずした。
捨てられないまま、目の前の小箱にしまってあるけど。

指輪は先々週にはずした。
財布を開く度取り出したくなるけど。

さっきメッセをあげたらアナタがオンラインなのを真っ先に見つけた。
でも。。。声はかけなかった。



ただの友達でしょ?なんでそんな顔してんの?w


そういつか言えるアタシになる為に日々試されては耐えてるよ。




きっとね。
寂しいよって言葉にして甘えてしまえば恋人はすぐにでも出来るのよ(苦笑
でも、そんな逃げも今はしたくないの。

自分がその時その時にちゃんと愛してるなって思えた時じゃなくちゃ
もう、恋人はいらないの。
愛されても満たされない恋愛がしたいんじゃない。
愛されるだけじゃ心の飢えは満たされないから・・・・・・


アナタ以外のダレカ。
自然に愛してるかも?と思える日までは心は1人で歩いてみるの。


身体の飢えは適度に潤えばいぃ。
そしてソレはもうアナタの役目ではないと知ってしまえばいぃ。




友達に戻れる前に
1度アタシはアナタを嫌いになります。
きっと…ね。

だからアナタもアタシに騙されてね。
悪女になってくアタシを魅せていくから。
軽蔑して。
絶望して。
嫌いになって。

表面だけ・・・最後は友達のフリをしてね。




アタシは一生アナタの家族を騙してゆくから。
アナタの家族を切ってあげなぃ。


恋愛感情だけ清算してく。
1歩づつ
着実に。


踏ん張りどころね・・・(苦笑
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少しづつ・・・・
ちゃんと離れてゆけたのかな。


幸せを感じにくくなった。
嬉しさを嬉しいと思えなくなった。




「体調はよくないけど何とかやってるよ」


一言だけでも心配してるだろうからと返してくれたのであろう言葉。
今朝気付いて「良かった」よりも先に気持ちが沈んだ。


文字だけだから伝わらない気持ちもきっと相手にはあったのだろう。
ソレは分かってあげれるはずなのに
そっけない・体調悪いからしょうがないといった一言を今投げるなら
気持ちは何も見えはしない。



心配させないように返事しただろ。


そう聞こえてしまって、素直に心配も嬉しいも感じなかったよ…



アタシのせいにはしないでね。
アナタもアナタが選んでアタシの手を取った。
今苦しいとか思う事あっても、支えようとした手を離す事を選んだのもアナタ。



アタシは聖母じゃないのよ(苦笑


感情があったの。
感情があったからアナタが大切だったの。
でもイラナイ感情も生まれてしまうのね。



もぅいいよ…
本当に最後にしてあげよう。
もう悩むのも苦しむのも捨ててしまっていいんだよ。

アナタも…
アタシも…


アナタの前のモトカレよりも愛せたと思ったのに…
おかしいね。

今、アタシはアナタの手が離れても・・・って離れてるんだっけ(笑
大丈夫なのだと分かる。


モトカレの存在は大きい。
でもソコに戻りたいと思ってるわけでもない。
だけどね
引きずる期間はアナタは負けかも。

気持ちの深さをそれで測っても正確じゃないけど、
深さはアナタが勝ってたかもしれないけど、



その結果は悲しいね。
今まで通らなかった道を歩く事になるなんて。
まだ好きなまま嫌いにもなるなんて……

とってもとっても悲しい道ね。
そんな実感しちゃったの…。



もう言えるかな。
『アタシは2度と戻らない。家族だけを今後愛してあげてね』と・・・・


言ってしまえば、まだ残った気持ちに泣かされるけど
今よりずっと悲しい涙は増えないはずよね。


もう…アナタの体調が良くなるのを待たなくてもいいのかもね。
アナタを気遣って
弱ってる時に傷つけたくないとタイミング逃しては本当の「サヨナラ」伝えられなかった。


戻りたい気持ちも残ってたからだけどね。

アナタからの返事が届くまで
こないだ別れた後から今朝まで
あまり考えない様にしてたから
アタシ、笑えてたんだよ。



きっとアナタが惚れた笑顔時間…多く過ごしていたんだよ。
今アナタがくれたもの
笑顔を曇らす言葉ダケ。
会ってアナタがくれたもの。
…諦め…


何を?
何を諦め?
思い出せば絶望する。




割り切って遊びだと言ってくれたなら
アタシはもっと早くアナタから離れられたかも。
…違うか。
諦めたまま抱かせてあげられたかも(苦笑



人形を抱きしめて。
ココロのないアタシを抱きしめて。
その時アナタも傷つくのだろう。
そしてアタシも……
戻ってゆくね、深い闇に。


もう闇はアタシを囲んでる。
光なんて何処にも見えない位に。
それでもアタシはしゃがみこまない。
それでもアタシは飲み込まれない。


アナタの手を払いのけたら
きっと…ね。





あーぁ
明日も仕事なのに眠れないじゃないか(笑
考えさすなよ。
中途半端な手の伸ばし方しないでよw
そんな手には捕まれないわ…
某ブログで彼が書いてくれてた思い出たち。

ブログが消えてしまう前に
少しづつ移動を始めた。


彼の零してくれた言葉は
その瞬間の気持ちだったのだろうから。


1年も付き合ってなかったから…
きっと移動はすぐに終わるわね。


幸せだったよ。




過去形で言ってしまう様になった自分は嫌い。
でも過去形にしてくこともきっと大事。



彼からもらったもの。
ブログでの言葉もそのひとつだね。

rentabana.jpg 
 
 
 
 

あなたがくれたもの。
たくさんではなかったかも知れないけど
アタシの中ではたくさんだと思ってる。
SNSにログイン履歴は出てないまま。


また精神的に落ちたのが身体に影響出たんかな。
ちょうど定期健診の前日だったものね。


ストレスもうまく発散しきれず
罪悪感を覚える日にしちゃっただろうから・・・・
調子崩してたら少しだけ責任感じる。


でも、ごめんね。
アタシはもうアナタに優しく出来ない。
優しくなれない。


体調崩してるのかな。
気をつけてね。


ソレがアタシからアナタに伝えられる最後の優しさ。
後はもうアナタに任せるわ。


連絡こないならもうおしまい。


嬉しい涙は零したい。


でも、もう悔しい涙も
悲しい涙も
アナタの事では流さない。
流してなんかあげない…。


笑って過ごすの。
何もなかったように。
昔に1人戻ってゆくね。



笑って話せてた
友達だから心配するんでしょってお互いに言ってた気持ちまで
1人先に戻ってあげる。



連絡・・・くれても手遅れかもね。
アナタと繋ぎたくて伸ばした手。
今はもう伸ばしてないよ。
アナタから伸ばさなくちゃ
アナタが強引に腕を引っ張りに来なくちゃ
もう奇跡も起こらない。
戻らない。



誕生日から間もなく1ヶ月だね。
渡せなかったラッピングしたチュッパチャップスは今も戸棚の奥。
捨ててしまえればいいのにね。
手にとってまた揺れる弱さも知っているから
今はそのまま
触れないまま



強がりだけじゃなく
奇跡が起きても払いのけるアタシになれたらいいのにね。



健全デートで次は会いたいって笑顔で伝えた気持ちは
アナタを少しでも苦しめたくなかったから。
それでも苦しんでしまうなら
アナタにアタシは支えられない。
支えきれない。





あの頃のアナタを思い出すほど
今のアナタは遠くなる。
今のアナタじゃダメなのだと思える。

自分を傷つけたとしても
あの頃と今の違いを刻みこまなくちゃね。
求めたのはどんな生き方をしてきてても受け入れてくれたアナタ…
思い出巡りを始めましょう。
先日会えるってなった瞬間。

嬉しくて笑顔で向かった……。
ウィンドウショッピング少し出来るねって


何見てもいいけどさっっ
コス好きだけどさっっ

なんかいいのあったらあんまり高いのはダメだけど買ってあげれるかもよー

って言ってくれた気持ちまでは嬉しかったよ。



…じゃあ
これはー
って発言に対して
「ないな」
で片付けるなあああああああああ
買ってもらうものなら君もいいなと思ってくれたものにしたいです。

なので頑張って何点か候補あげてみるけど
ことごとく 「それはないww」「それも乳ないと無理だろwww」


段々楽しくなくなってきたー(泣

ランジェリーはオレ興味ないしなー
なんてフロア移動前から言われてたら「欲しい」とまでは言えませんよっと。

最終的にオモチャコーナですか(呆
しょうがないのでコレなら相手も満足なのかしらねと思って
ちっさめサイズのバイブをおねだりしときました(ぉぃ


別にエッチしたかったわけじゃないし
他にいいのなかったけど買ってあげるって言った気持ちは無駄にしたくなかった。
だから選んだだけですけどねっっ(怒
まぁ貰った以上はきっと使うんですけど(ぁ

その後店を出て、どこも閉まり始めてきた時間。
どうしよっかねって話ながら結局地元に戻るコトに。

電車の中、抱き寄せる様に守ってくれるのは嬉しい。
その手が動かなければ・・・もっと嬉しかったよ(苦笑


もう健全に会うのは無理なのかなぁ、ねぇ??
小声でやだ、やめて と言ってもMだから嬉しいくせにと勘違いしてサワサワ

痴漢でーす って言ってやろうかと思っちゃったじゃないかorz
嬉しい・楽しい・幸せのはずだと思ってた。

顔を見れたら嬉しさで大好きがまた結局溢れてしまうんだと思ってた。



…そうでもないんだね(苦笑

会えば会うだけ悲しくなるだけ…


地元駅に着く寸前に 
別々に歩いてアソコのホテルの裏側で落ち合おう。


確かに地元戻ってしまった以上ホテルに入ってしまうのが安全ちゃ安全。
出入りさえ気をつければいいのだものね。
そう思ったからその意見に同意した。


部屋に入って彼が言った
「今日は健全デートしようと思ってたのになぁーww 出来なかったねーw」

……
【ここでも健全デート出来るよ^^ 2人でTV見たりゲムしたりw
 寄り添って話ししてるだけならホテルでだって健全デートできるじゃん♪」

アタシ、頑張った。
と言うか、願望だったんだろね。
今は抱き合いたくないって思ってた……
前回で苦しかったから
今回はしたくなかった。
だから健全デートしようと思ってたと言ってくれたからアタシもそう返した

「皐月がガマンできないくせに」
そう言ってスカートまくって触ってこられりゃ・・・・・・・・・

ガマンできないのソッチじゃないかああああああ
健全にと言うならそんな触り方しないで。
エロい格好要求しないで。


少しづつ少しづつまた昔みたいに心を切り離そうとする
アナタの要求に応えるには、アタシは心を捨てるしかないのよ…

今のアタシはただ笑顔にしたかったって言ってくれたアナタじゃなくちゃ抱かれても満たされないもの。
身体が悦んでも
心は逆に乾いていくもの。。

アナタがひとつにしてくれたのを忘れてしまいそうだよ
またアタシは都合のいいダッチワイフなのだと
心なんかなくていいんだと
…まだ好きと思う気持ちも残ってるのに
そんな風にしなくちゃいけない心が痛い。




1回イカされて休憩したいとお願いした。
お水飲みたいからとも言った。
でもお水飲みたいは聴こえてなかったらしく
今度はお尻を触り始める。
前はちゃんと休憩させてあげるよww って
そんな言い訳。。。。。

水飲めないから完全に休憩させてよー
って再度言った。

それでも聴こえてないらしくやめてくれない。


【もう嫌いになる。。。。。。。。】

そう呟いて背中向けたら涙出てきてしまったよ。


「…嫌いになっちゃうのー???」


嫌いになるわけないと思ってる声で聞き返されたけど
悔しさで否定してあげる言葉は言えなかった。


【休憩させてって言ったじゃん。】

「休憩させてたじゃん」

【お水飲みたいのに飲めないよって言ったじゃん。】

「…は?そんなの聞いてねーよ」

【…言ったよ????】

「小さい声だったんじゃない?オレ聞いてねーもん・・・」

【普通に休憩したいってトーンと同じだったよ】

「何??信じてないの!?そんな嘘つかねーよ!聴こえなかったから知らないっつってんのに。信じてねーならいいよ、もう」

【信じるとかじゃなくてorz・・・分かった、それは信じるけど】

「いいよ!信じてねーの分かったから!」

【……】

「悪かったね 聴こえてなくて」


全然悪そうな言い方じゃなく投げやりに言われた一言。
そのまま彼は服を着始めた。
声を殺したまま、泣きながら・・・涙を拭いながらアタシも服を着替えた。

アタシが着替え終わると彼はカバンを持って 出よう って。
無言でアタシもバッグを持ち後ろをついてく。


たまにしか
彼の都合でしか・・
会える時間作れないままで
それで笑顔になるどころかお互いに傷つけてて
何が「好き」よ…
笑っちゃうよね。


昔、ラブホに入って脱ぐのがイヤだと言った。
身体だけ目的みたいでそうじゃないから、そんな風に思わせたらイヤだからと。


次会える保障なんて何処にもない。
そんな関係が不倫なのよ?
もし、アナタも今でも好きだよって時々言ってくれる言葉が嘘じゃないなら
なんで自分の感情を今は優先できるの?

相手の事を思いやれて愛だよねって。
そんなことを話した事あったよね。
次が分からないままなのに
仲直りを何故その場でしようと向き合ってくれなかったのかな。

今のアナタは不誠実にしか見えないよ。。。。
不倫で誠実も糞もないとは言うけど
でも前はもっと誠実だった
もっとアタシと向き合おうとしてくれてた


逃げてるだけなら・・・もういいよ~


帰り際にアナタから届いてたメッセージ。

『ごめん。
ストレス溜まっててこらえ性なかった。
気にしないで』




そうね。
気にしてなんかあげないわ。
ストレス溜まってるのはみんな同じ。
自分だけが重いもの背負ってると思わないで。
ストレスはぶつける為のものじゃない。
大好きだなって人と一緒に居たら勝手に癒されて笑顔になれてた。
…ストレスを理由にするならアタシも散々アナタを傷つけられるのよ?

中途半端に結局戻って、関係は宙ぶらりんな事とか
責められる言葉は持ってるのよ・・・?


悔しいけど、まだ泣いてしまうから
苦しいけど、本気で嫌いとまだ言えないから
アタシはアナタに八つ当たりはしない。
喧嘩みたくなっちゃったけど
アタシはアナタに笑ってて欲しいから!!!
まだ、そう思ってしまうから!!!

ストレスがアナタからのものじゃない以上は
アナタでソレを発散させない。
発散させるのだとしても自然浄化でしか発散させない。





アタシを抱ければ
アタシが悦べば

アナタのストレスは消エルノデスカ?



情けないね。
アナタもアタシも…(苦笑
手を離そう?
もう1度、ちゃんと繋ぎなおす為に。
もしかしたらもう繋がれない手だとしても
もう1度・・・手を離す勇気はお互いに必要なんだよ。




翌日。
アタシから彼へいつもの様に笑顔でメッセージを残した。


次回こそ健全デートがしたいです。
最初の頃の様に健全デートで楽しめると思ったら誘ってくださいw  と。


次回があって惚れ直すのか
そんな気持ちにならず誘ってもらわないまま終わるのか
次回会っても変わらずに健全じゃなくて終わるのか


終わりの選択肢の方を多く用意しておくわ。
だってアタシ彼女に戻ってないんだもの。
失うモノ最初から持たせてもらってないもの。
だから、もう素直に生きてあげるの。



ガッカリさせないで。
アンタもなんだね って言わせないで。
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