ﾁｮｯﾄお借りしてます♪

懐かしいなぁ・・

ある意味、ひとつのきっかけ（気付き）をやっと見つけて
ここのﾌﾞﾛｸﾞを開く事がなくなってた。

今、開いてるのも引きずってるからじゃないですよｗ

もう、書いてた頃に訪問してた人達は覗いて居ないかも知れない。
覗いてないなら、きっと幸せになってるからなのだろうと思ってます。

ただ、毒舌なコメントが多くなるのを覚悟して書いてた不倫ブログだったのに・・
思った以上に心配コメントをくれる方が多かったから
「ありがとうございました」の気持ちを込めて久々に更新しておこうと思いました。

その後、彼とはまだ会う機会はありませんでした。
ただ、終わっても応援してくれてるのは変わらなかった。
結果はどうあれ、幸せになるのを祈って見守ってくれてたと思います。

本当に落ち込んでる時などには一言だけでも言葉くれてたり。

昨年後半に、新しい出会いがありました。
彼と少しの時間の恋愛で学んだ事。

素直になる努力。
向き合うのを諦めない努力。

そういった１つ１つを今は大事に新しい人と歩いてます。

もう彼に対しての気持ちではせつなさも痛みも残ってません。
彼に対しても今は「ありがとう」と思ってるだけですｗ

付き合ってた当時にｱﾀｼは再婚願望が無かった事から
これはﾘﾊﾋﾞﾘだからｗｗと言ったんだよね。
ｱﾅﾀとは将来ないから、次の恋愛で失敗しないように今までのﾀﾞﾒだったところ克服する為よｗ
なんて、当時は強がりだったかもしれないけど
その言葉通り・・・
今は将来を考えて歩ける相手と恋愛を始めましたｗ
・・・続くか分からないですけどね＞＜

とか不安な日記書いちゃったもんだから
彼からまだまだこれからだからｶﾞﾝﾊﾞﾚｗと応援されちゃったので頑張るしかないでしょうｗｗ

もう、普通に友人の時のように話しは出来ます。
これでいつまた飲み会ﾒﾝﾂと遊ぶ事になっても、周りと同じ温度で笑い合える。
とか思ってた矢先に今週末カラオケ行く話しが出現中。

仕事が忙しいからいけるか分からないとは言ってたけれど
親友の男性が落ち込んでる時期なので顔出せたら出したいなと。

彼と昔話しをする事もないけれど
何もなかった友人に巻き戻しをされただけだから・・
元気そうだったなとかはまた来週辺りに報告だけでもUPしようかなとは思います。

後はたまーに思い出した時に「不倫」ってなんだろね。
みたいな話しでもﾁﾏﾁﾏ書いてしまおうかなーとは考え中かな。

少しでも笑顔が増えた日々を過ごせますように。
ｱﾀｼも
皆さんも。

1番の「愛してる」じゃなかった

気付いたｺﾄ。
気付かされたｺﾄ。

1番大切なﾋﾄだった。
でも
1番愛してたのは別の人だった。

それだけ分かった。

大切なﾋﾄではあるから好き。
1番深く愛してなかったと気付いた今も・・
時折、思い出しては泣きそうになる。
泣く時もある。

でも1番じゃなかったのがきっと「救い」

きっと今日は引きこもり

特別だった1日が今年もきたね。

何一つ予定がないまま過ごします。

まだ愛してるかなんて…ｱﾀｼ自身ももう分からないわｗ
それでも心は時々しんみりします。

寝る前にね。
YouTubeあさって音楽聴いてたの。

3年前の6月のﾃﾞｰﾄ。
ﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑで使われてた曲…
今でもｱﾀｼはｶﾗｵｹ行けば歌ってるｗ
幸せそうに
楽しそうに
歌ってるよ。

ついてたレスに逆の立場の男性がいた。
同じ時期カップルで、今は別れてしまっている人。

彼じゃないと気付けても
彼だったらうれしかったのに…
とか思ったｱﾀｼはまだまだ弱いｵﾝﾅだね。

捨てた思い出

つい先日。
彼から買ってもらったｹﾞｰﾑ機を売っちゃいました。

ほとんど使う事もないままだったけど
手放す気は一切起きず。

半分は冗談・半分本気？って分からなかったけど
何回か使わないなら返して的な話が出た事もあったﾓﾉ。

買ってもらった時、買ってもらった後
嬉しい気持ち以上の複雑な気持ちだったﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ
それでも「彼」から貰ったものだったから「思い出」としては残したいと思ってたの

飼ってる猫のﾄﾗﾌﾞﾙ
周囲的なﾄﾗﾌﾞﾙ
そういったｱﾚｺﾚで金銭的に大ピンチなりすぎた（苦笑

そして手放す決心したけど
最後まで心は納得してなかったよ、本当は…。

残したい気持ちの方が大きくて
でも、１つづつでも残さない事が出来たら進めるのかなとか。
ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬな感情のまま（苦笑

今、特に寂しいとすがりたいわけではない。
戻ってきてと言う気も相変わらずないまま。
それでも
思い出は思い出で消す必要はないものだったから
手元から消えた思い出ひとつが少し悲しいね…。

痛みはもう過去のもの

穏やかな気持ちが続いてると思ってた。

寂しいと思う事も
ｱﾅﾀの腕をまた望む事も
もう今はない。

そう信じ込んでた。

出てきた指輪をはめた時も
痛みはもうなかったから。

彼とは終わってるよ？
と、とっくに説明したはずの知人が忘れてたのか…
指輪をはめてるｱﾀｼをみて勘違いしたのか…

また（まだ？）付き合ってるのだと思ったらしい。

終わってるってばｗ

笑って話してたのに
知人が泣いた。

幸せに笑ってたｱﾀｼを知ってたから
嬉しそうな顔だったｱﾀｼを知ってたから
人を傷つけて成り立つ恋愛の反動もすべて覚悟してても笑ってたｱﾀｼを見てたから

その覚悟を知ってた・・・から・・・。

なんで終わってしまったのか
なんで今ｱﾝﾀを包む彼が離れてるのか
幸せだよって笑ってたのに、なんで今そんな1人で耐えてきてたのか
ｱﾝﾀだけ切ないよ！
なんでそんな笑うの！
なんで泣かないでいられるの！！

そんな風に話をされて…
やっと泣かなくなっただけよｗ
乗り越えただけよｗ
そう笑って説明したのに

その日から、また泣いてる。
戻りたいんじゃないのに……

幸せだった日が鮮やかに思い出せて
ふと横を見てももう居ない。
そんな寂しさなのだろう。

きっと寂しいだけだろう。
きっと　それだけ

痛みじゃない。
痛いんじゃない。

なくしたままで良かったのに。

何となく大掃除な気分でここ数日動いてた。

捨てようと思ったﾊﾞｯｸﾞの中身を確認してたら・・・
いつの間にかなくしてたのは気付いてた彼からもらったﾘﾝｸﾞがﾋｮｯｺﾘ（汗

なくしたくはなかったものだけど
なければないで、何となく安心してた。

ほらね。
つけなくても大丈夫になったじゃん。

そう思えるｱﾀｼで居たから。

久し振りにはめてみたﾘﾝｸﾞ。
なんだか少し緩く感じる。

シンプルデザイン過ぎるから、
別に回った所で気にもならないのが利点だと思う（笑

せっかく出てきてくれちゃったから
今度はなくさないよーにしたいな。

…なくさない片付け場所が現在ない事に気付いて悩む。
で。
結局、ｱﾀｼの指におかえりなさい。

未練じゃないと思う。
てか、思いたいｗ

懐かしいねって思う事はある。
幸せだったねって笑う事もある。

つらかったねと泣かないならﾘﾝｸﾞを戻しても大丈夫だと思っただけ。

痛みは風化してゆくのだね。
少しづつ
すこーしづつ

今はもう楽しかった記憶を大事にしたいだけ。
次へ進みたいとはまだ思わない。
戻りたいとも思わない。
でも
なくしてしまった人でも、楽しかった記憶はなくさなくてもいいと思うから…

だから笑っていこー。

なくしてよかった　なんて本気で思わない気持ちではいたいから。

明けてましたね、おめでとうございます。

もう1月も半ばをすぎて、今更なあいさつですが
明けましておめでとうございます。

更新はとても少なくなってますが、今年も何かしら零してゆくかもです。
と言うｺﾄで本年もよろしくお願い致します。

更新が減ってる＝良い事ではあるのだろうと思います。
それだけ苦しい時間はもうなくなったのだろうと受け止めてていいと思うから。

でも、完全にこのブログを閉鎖なり休止は考えてはいません。
完全にもし、気持ちを捨てきれても不倫は後を絶たないから。

ｱﾀｼだけじゃなく、他の人も不倫ってなんなん？
って考えてく場所としては残してく方向でいいかなと思ってます。

自分がﾄﾞｯﾌﾟﾘ不倫経験あるくせに、人には怒ります（笑
経験あるからこその心配ではあるんだろうなと思いますよね、それって…

本当の泥沼にはまらないうちなら抜け出せるかもですよ？
そう言いたいのが本当はある。
でも、「やめなさい。良い事ではないから」そう言っても気持ちは暴走しちゃうんですよね。
困ったもので（苦笑
だから「やめなさい」とも言えない。

でも不倫相談をｱﾀｼに持ち掛けてきた娘ｻﾝ達には言ってきたこと。

｢相手がどう自分を扱ってるのか、冷静に見える方法をとってみなさい。」

って。
新年のあいさつだけにするつもりだったのにｗ
何で語りだそうとしてるんでしょｗ

まぁ、こんな感じできっと色々な話はしていきたいなと考えてます。

後は、完全には切れない縁ではある彼の事も。
時々、愚痴りたいと思います（笑

新年1発目の愚痴としては
12月の誕生日にメッセージのひとつもよこさなかった侘びがありましたが
「おれも色々踏ん切りをつけないとだったから」だそうでｗ

なんですかー　それｗｗ
最終通告はｱﾀｼが決めたのかも知れない。
でも、それよりもずっと前。
もう彼女としては認められない関係だからと答えを出したのはｷﾐだろがぁぁぁｗ

今更ﾅﾆｻｯ

ﾌﾟﾁお怒りﾓｰﾄﾞ入ったわっっ（笑

今は落ち着いてますけどねｗ

それでも、たまにやっぱり考える。
やっぱり想ふ。
ｱﾅﾀと居て楽しかったｺﾄ。

忘れてはいないﾃﾞｽ。

呼び名

ずっと以前。
彼じゃない人と別れて暫くした頃に呼び名が変わった事があった。

本名からHNへと。
ｱﾀｼはその時悲しかったの。

だから終わっても変えたくないもののひとつに呼び名も混ざった。

ｱﾀｼの誕生日はとっくに過ぎて
彼からのおめでとうの言葉は結局届かぬままだったけど
時折つく足跡はｱﾀｼを拒絶してるわけじゃないのだけ伝わってた。

思い出してメッセージを送った。
呼び名を変えたくない事。
・・・相手は変えるかも知れない。
でもｱﾀｼは彼の呼び名を戻してしまいたくないから
周りが居ない場所でだけは今まで通りに名前を呼んでもいいのかをたずねた。

返事は翌日には届いてOKだった。
その文面には
誕生日におめでとうを言えなかったゴメンと
理由として

「踏ん切りを色々とつけたかったから」

と。

いじわるだね。
最初から本当はｱﾅﾀがｻﾖﾅﾗを握ってたくせにさ。
怒れないじゃない。
おめでとうの言葉だけでもほしかったのにって
怒る事もできなくなったじゃない…

戻る気持ちも
ｱｲｼﾃﾙと言ってあげる気持ちも
もう沸いてこないけど・・・
時々思い出せば感じる事。

ｱﾀｼはｱﾅﾀを嫌いにはなってないの。
ずるいなって思う事もできるようになった。
むかつくなって思う事も増えた。
でもね
ｱﾀｼはｱﾅﾀを好きなのだけは変わってないねって時々思う。

その言葉は2度とｱﾅﾀには吐かないけどね。

もうお互いに戻らせない為にも・・・・

無意識に

何も気にしないまま月日だけ過ぎてゆくね。

そう思ってたのに。

ｽﾄﾚｽからなのか、夜が９０%眠れない。

ｵﾝﾗｲﾝｹﾞｰﾑに逃げ込んだら
無意識に彼のHNのひとつを名付けてた。

ｺｺﾛは何も感じないままなのにね。
なんで名前使っちゃったんだろ（苦笑

乾き

いつもと一緒
何も変わらない日常へ戻ったはず。

今までと違うｺﾄに気付いたのは
「ｱﾅﾀと終わったら、ｱﾀｼはもう本当に男いらないかもｗｗ」

そんな風に笑って甘えて話した言葉が本当になりそうなｺﾄだけ。

何だかんだで甘える場所はあったはず。
何だかんだで体の乾きだけでも潤せたはず。

ｱﾀｼからｻﾖﾅﾗをして
少しだけ寂しいと思う日もあるよ。
でもね
甘えたいと思う気持ちが生まれないや。

少しだけ甘えさせて。
元気にまた笑うから・・

そう甘ったれで男求めてた。

今はまだ何も感情が沸かないみたい。
「恋愛」に絡んだ感情が・・・
消えてしまってるみたい。

何となく・・何となく…
あぁ、このひとには甘えてみてもいいよね・・・
とか思うのに
甘える前に「ｱﾀｼに触れるな」って気持ちで一杯になる。

安心できてた相手達ですら
今はもう会いたい対象ですらない。

何が苦しいのかも分からなくて
悔しいのか
悲しいのか
分からないのに泣いてしまうよ。

どうなってんだろ、ｱﾀｼ・・・（苦笑