日に日にすれ違い

どんだけ好きかなんて知らないでしょ。

分かってるよーって言うけど
全然分かってなんかないじゃんか。

今日もまたすれ違い。
仕事ちゃんとがんばったのにな。

今週は金曜日会えないでしょ
だから会いたいと思うのにな。

会いたいと思ったけどレスないから帰宅したよなんて
そんな言葉見たくない。

仕事の残業なったらレスなんかできるわけないでしょう
レスないから休んでたのかもなんて決めないで。
確かに心脆いから、仕事よく休んでるかも知れないけど…
休んでる時は正直に心折れちゃったって話してるじゃない。

会いたいとき、ｱﾀｼずっと待ってるの知ってるくせに。
何時間でも待ってるの知ってるでしょ。

今日どの位貴方は私を待とうとしてくれたんだろう。
仕事の残業って言っても、仕事終わる予定の時間から30分だけだよ？
帰宅してるか分からないから直接メールは出来ないし
メッセージとしてすぐに残したけど
返事返ってくるまで、もしかしたらを期待して
何度もメッセージ来てないかなって更新押しまくって
1時間以上余裕で時間潰してた。

貴方が浮上するまで邪魔はしない程度にってガマンしてきてたつもり。
1人の時間がなかったから鬱になったと言うなら
捨てりゃぁいいじゃん…

嫁と私と過ごす時間だけで1人になれなかったから鬱になった？
だったら恋愛なんかしなくていいじゃん！

私は何？
浮上して半年記念でやっとゆっくり顔見れて
そんな話、苦笑いでされて…

それでもやっぱり大好きだなぁって思ったって言ってくれても
なんだかわかんないよ。


顔文字までｳｿﾂｷになってくよ。
泣きそうだったのにﾃﾝｼｮﾝ高そうに
元気そうに
笑顔の顔文字で「私も帰るねｗ」って

自分の波激しくても
私の波激しいのは疲れるんだもんね

辛そうに笑うのが見てられなかった。
笑顔にしてあげたかった
そう言ってくれた貴方が見えない。

私がちょっと拗ねただけで、怖いといわれて
じゃあ私はまた今までと同じ様に惚れた相手にとっての人形になればいいの？？

喧嘩して仲直りして頑張ろうねって言ってたのはもう遠い日？
まだ半年だよ。

心乱されるのは嫁だけで充分なんですか。

気持ちがあるのは分かってる。
分かってるけど…なんだか心が遠いね…。
寂しいね。

半年記念にプレゼントしたペアネックレス。
会えますように
寂しいなんて言わずがんばれますようにって
そう思ってたのに
笑顔よりも涙が増えてくだけになっちゃった……



明日は会えるのかな。
私の帰宅も予定分からない日なのに（苦笑




でも今憂鬱になるのは貴方のせいじゃないから責められないね。
まだ消えてくれない。
11月～1月の鬱
張り詰めてないと壊れてしまう季節。
大好きだった人と別れた時期だから…
どうしても気が滅入る
代わりじゃないのは分かってる。
それでも不安が大きくなる時だからこそ、少しでも顔が見たいと思うのは…
ﾔｯﾊﾟﾘ　ﾜｶﾞﾏﾏﾀﾞﾖﾈ…

帰り道

彼と付き合い始めて、数日前で半年が過ぎた。

色々とお互いにあってすれ違いな時間も多くなってて
不安が隠しきれない時もあった。

もう家族に帰ってしまうのかな…と。

待たないよと言った所で結局は待ってしまう。
彼の帰りを。
一瞬でも会えれば幸せだと感じてしまうから
その一瞬を待ち続けてしまう。

それが重荷になってしまうのが辛いから
待たないで帰るねと言ってしまう日もあるけど…。
本当はずっと待っちゃってる。

会えなくても彼が帰るのを確認出来るまで
電車の時間があるまで…
彼の町でそっと待つ。

会えそうで会えなかった日が1番切ない。
後ちょっとで顔が見れたのに。
そんな日が寂しい。

そう、今日みたいなすれ違いが泣きたくなる。

彼も待っててくれたのに
少しの差ですれ違い帰っちゃった…（苦笑


「遅いよ」のメッセージを見て少し目が潤んだ。
あーぁ…
後5分でいいから早く私が動けてたらな…
悔しいなぁ　ちっくしょぉ。


家庭がなければ戻ってきてよ会いたいよってワガママも言えるだろうに…ね。
切ないなぁー

 

 

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初めまして

『ﾁｮｯﾄお借りしてます♪』にご訪問いただきありがとうございます。

ブログ＆私の紹介です


ｺｺ数年気づけば惚れる相手の既婚者率の高さにうんざりしつつも、惚れちゃったものはしょうがない。
いつまでも若くはないと知っては居ても気持ちにｳｿがつけない性分。
今、付き合ってる彼も既婚者です。
罪悪感ってなんですか？
不倫した時点で誰かを傷つけてることなんて百も承知でしょ。
それで悲劇のヒロインぶることはしたくなーい。
「出会うのが遅かったのね、私達」とか
そんなｾﾘﾌは吐きたくもない。
気は強いけど、心は脆い女です。
脆いからこそ不倫の道を選んでしまってるのかも知れません。
それでも「好き」な気持ちだけはホンモノですから、突っ走ってしまいます。
修羅場はもちろん嫌いです。
好きで選んだ道ではないけど自分で選んだ相手です。
どんだけ泣こうが惚れてる気持ちは、普通に恋愛してるのと変わりはしません。
戯言ととっていただいても結構。
自己満足で結構。
ふてぶてしい女ですけど、彼の前ではせめてかわいい女で居たい気持ちくらいは持ち合わせてます。

口では奥様に申し訳ないわと言ってみたところで、借りてる時点でそんなのきれいごと。
憎まれてなんぼなんですよ。
分かっててもやめられない。
分かってても離れられない。
そんな女が私です。
それならいっそ開き直って普通に恋愛してると言いたいじゃない。
ノロケだってしたいわよ
むかつくーって言いたいわよ
そんなあれこれ零す為に作った自己満足ブログです。


ひとつだけ確実なのは
不倫の恋に未来など期待はしない事。

いつかは返す予定です。
そう…
「ﾁｮｯﾄお借りしてます」ってだけ



奥様から奪えるなんて思わない。
男の卑怯さも充分知ってますから（笑


奥様方は嫌な気分になるんでしょうけど
でーんと構えて待ってれば最後に選ぶのは結局家庭なのですよ。

勝手な言い分ですが
人生のほんの少しの時間、旦那様をお借りします。






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