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罪悪感ない女の戯言不倫日記
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何となく大掃除な気分でここ数日動いてた。

捨てようと思ったバッグの中身を確認してたら・・・
いつの間にかなくしてたのは気付いてた彼からもらったリングがヒョッコリ(汗


なくしたくはなかったものだけど
なければないで、何となく安心してた。

ほらね。
つけなくても大丈夫になったじゃん。

そう思えるアタシで居たから。



久し振りにはめてみたリング。
なんだか少し緩く感じる。


シンプルデザイン過ぎるから、
別に回った所で気にもならないのが利点だと思う(笑



せっかく出てきてくれちゃったから
今度はなくさないよーにしたいな。


…なくさない片付け場所が現在ない事に気付いて悩む。
で。
結局、アタシの指におかえりなさい。


未練じゃないと思う。
てか、思いたいw


懐かしいねって思う事はある。
幸せだったねって笑う事もある。

つらかったねと泣かないならリングを戻しても大丈夫だと思っただけ。


痛みは風化してゆくのだね。
少しづつ
すこーしづつ

今はもう楽しかった記憶を大事にしたいだけ。
次へ進みたいとはまだ思わない。
戻りたいとも思わない。
でも
なくしてしまった人でも、楽しかった記憶はなくさなくてもいいと思うから…



だから笑っていこー。



なくしてよかった なんて本気で思わない気持ちではいたいから。

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ずっと以前。
彼じゃない人と別れて暫くした頃に呼び名が変わった事があった。

本名からHNへと。
アタシはその時悲しかったの。


だから終わっても変えたくないもののひとつに呼び名も混ざった。


アタシの誕生日はとっくに過ぎて
彼からのおめでとうの言葉は結局届かぬままだったけど
時折つく足跡はアタシを拒絶してるわけじゃないのだけ伝わってた。

思い出してメッセージを送った。
呼び名を変えたくない事。
・・・相手は変えるかも知れない。
でもアタシは彼の呼び名を戻してしまいたくないから
周りが居ない場所でだけは今まで通りに名前を呼んでもいいのかをたずねた。


返事は翌日には届いてOKだった。
その文面には
誕生日におめでとうを言えなかったゴメンと
理由として

「踏ん切りを色々とつけたかったから」

と。


いじわるだね。
最初から本当はアナタがサヨナラを握ってたくせにさ。
怒れないじゃない。
おめでとうの言葉だけでもほしかったのにって
怒る事もできなくなったじゃない…


戻る気持ちも
アイシテルと言ってあげる気持ちも
もう沸いてこないけど・・・
時々思い出せば感じる事。


アタシはアナタを嫌いにはなってないの。
ずるいなって思う事もできるようになった。
むかつくなって思う事も増えた。
でもね
アタシはアナタを好きなのだけは変わってないねって時々思う。


その言葉は2度とアナタには吐かないけどね。


もうお互いに戻らせない為にも・・・・
 

何も気にしないまま月日だけ過ぎてゆくね。



そう思ってたのに。




ストレスからなのか、夜が90%眠れない。





オンラインゲームに逃げ込んだら
無意識に彼のHNのひとつを名付けてた。



ココロは何も感じないままなのにね。
なんで名前使っちゃったんだろ(苦笑

今朝、彼は自分のブログを消した。


アタシの移行完了の連絡を待って



最後に届いてたメッセージ。


ココでは最後になるけど
ありがとう


ってさ。


誰かの為だけのブログは初めてだった

ってさ。





泣きたい気持ちになってしまったけど
1人暮らしじゃないから泣けなかった。


飲み込んだ涙は何処へ行けばいいんだろうね。



心にポッカリ穴あいた。
もう、アナタの事で泣く事はなくなったから


そう思った。



無意識に蓋をしてた涙。
ブログ移行を再開したら溢れて止まらなかった。



今の涙じゃないから大丈夫なんだけどさ。



覚えてる気持ち。
忘れてない思いは蘇るから。



気持ちをシッカリ踏ん張ってないと出来ない作業だったの。
それでも今月一杯には写し終える様にするって言ってしまったから



不安定なままでも手を付け始めるしかなかったの。



思ったとおり
枯れない涙


気持ちグチャグチャに零れた涙は
いつか本当に乾いてくれる。


今はまだだったけど
いつかは・・・ね。


だから戻るコトはないと言える。
1人で大丈夫だと言える。


アナタと歩く道は
もう闇でしか見えないから。
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