開き直り

強がるのに疲れました（ぇ


もう、いいや。
最後のお願いをスルーされたままだったわけだしぃ

自分の罪とかなんて棚上げしてしまおうと思います（ぁ




別に彼が否定し続けてくれればいいだけぢゃんね。

好きなもんは好き。
１番好き。


片思いなだけでいいぢゃない。
堂々と片思いしてやろうぢゃないのさっ。




友達にすら戻れなくなってでも・・・・・・
そう思う位に惚れられたんだから幸せだったんだよ、きっとｗ


好きな人に好きって言えない女になってたまるか。
めんどくさぃ女になってしまおぅ。


完全に拒絶してくれてもいいから。
片思いだけはやめてあげなぃ。

ﾄﾞｺまで自分をいぢめるの

1番避けたかったｺﾄ。

1番しないと決めてたｺﾄ。



ｿｺを踏み越えてしまったなら
もう全部を壊してしまいたくなるね。




嘘でもいぃ。
嫌われたい。
軽蔑してくれればいぃ。

本音だと信じさせる勢いで
「もうなんとも想ってなんかない。大嫌い」
そう言ってしまいたい。


後悔するから
泣きまくるから
これ以上自分をいぢめないようにこらえてるだけ。
彼を傷つけたくない以上に
自分をもう傷つけたくないから言えないだけ。


もぅ言ってしまった方が楽になれるかもしれないのに。
数日前から自分を責め続けてる。



甘えちゃいけない人に甘えたｱﾀｼを許せないまま。
自分を消したい気持ちが消せないまま。。。

どっちだろぅ

気づいて欲しかったのか。
気づいてもらいたくなかったのか。


彼が来訪しなくなって安心していたﾌﾞﾛｸﾞの日記に仕掛けた本音。
2段階に仕掛けた・・・気持ちの零し。

気づいてもいいよ。
ってｷﾞﾘｷﾞﾘの部分は背景に近いうすーい色で。

見なくていいのって気持ちの
ﾊｯｷﾘと書いた「終われてない気持ち」は・・・
背景と同色で見えない様に仕込んだ。


そんな記事を一昨日UPしてから放置してた。
1週間以内には更新して流してしまおうと思ってた。

そんな時に・・・
来ちゃったね。

今日は仕事ありましたか。
携帯からきっと見れないままなはず。
PCからなら・・・仕掛けに気づいたかも知れない。



押さえ込んでた寂しさが一気に押し寄せる。
涙ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ　早く止まれ。


来てくれて嬉しいのか
見られたくなかったのか
分からない気持ちのまま涙あふれて止まらない。


どっちの気持ちで泣いてるのだろぅ。
ただ分かるのは愛しさだけが胸にあること。

もういいかぁい。

まぁだだよ。

って言われるんだろうなー。
早く彼の気持ち浮上しなさいよっっ
まったく　もぉ。

もう1回最後のメール読み直してよ
って言えないぢゃないか。


友達ﾓｰﾄﾞは解除しないまま接してるけどさ。
でも
やっぱり・・・・
いつか会ってｻﾖﾅﾗ言いたいもんです。


言えるのか？
戻りたい　うえーん　とか言っちゃいそうぢゃないですか（ﾏﾃ



寂しいなーって気持ちが暴走を始めました（爆


全然甘える気ない相手にまで甘えてみてしまったり
どぉすんだよ、ｦｲ。


とりあえず
顔見せろ（ぁ


会えない禁断症状出るぅぅぅう
(ノ｀Д´)ノ彡┻━┻


ちょっと本日吼え気味ですねｗ
元気ない。忙しいのが分かってるので会いたいなんてﾊｯｷﾘ言わない。

でもさ
少しづつ元気復活してるなら
やっぱり会いたいぢゃないかと思ってしまうのさ。

だって
ﾀﾞｲｽｷなんだもん。
1番は変わらないんだもん。


今日、ちょっとしたｺﾄで泣きそうになってた。
ﾎﾝﾄにちょっとしたこと。
出かける前に見つけた彼からのﾚｽ。
嬉しかったのに、たぶん寂しかったんだろうな。


ｶﾗｵｹ中に少しだけ…涙が浮かんだ。

悔しいなぁ・・ｗ

今日は（ってもう昨日ですけど）、久し振りの女友達とのお茶ﾃﾞｰﾄ♪


彼の事も知ってる彼女と話してて
途中、途中で気づくのは
どうしたって彼が1番なままだよねってこと。


ｱﾀｼの中の矛盾の気づき。


たくさんの初めてを教えてくれた彼に対して
相手をお互いに思いやったはずの終わり。

でも、教えてくれたひとつには素直になることがあったのにね。
今、ｱﾀｼは素直じゃないよね。

諦めたくない人を諦めた。
ﾌﾞﾝ((-ω-｡)(｡-ω-))ﾌﾞﾝ
諦めたﾌﾘをしてるだけなんだろなぁ。


彼が教えてくれた事を大事にしたいなら
もしかしたら
「困るから、もうやめてくれ」って言わせるまで…
「ｱﾀｼは恋人で居たい」とﾜｶﾞﾏﾏ言うべきなのだったかなと。


まぁ、今更話しの様な
今後も抱え続ける悩みの様な




言えないんだろうけどね。
どうしても困った顔が浮かんでしまって
言い出せないまま、引きずり続けるだけかもなんだけどね。



それなりに好意を持てる人は出てきつつあるけど
同時に連絡来るなら、迷わず彼を待ってしまってるから
まだまだ、次へは踏み出せない。

踏み出せないし
踏み出したくもない。


ｳﾝ。
戻りたいままなんだね、ｱﾀｼは。


万が一にも戻ってしまえたら今度はもっとﾜｶﾞﾏﾏになろう。
ちゃんと相手が嫌だーって言って、優しくない振り方をしてくれる位に。


なんて
戻れないのを分かってても
また壊れてしまう未来しか想像出来なくても
それでも
ｺｯｿﾘ願ってしまうね。


せめて、顔が見れますように。
せめて、彼が笑顔でいれますように。


沈んでは居なくて、久々に知ってる友達と話せて
まだ好きだよって認識強くなったのは・・
さりげなく嬉しかったです。
つい、彼の話の時にﾍﾗってしまう自分が可笑しくて
なんか幸せな気分時間だったな。



それにしても悔しいなぁ。
自分でもう言わない様にしましょうと言ってしまった事が。
ｽｷﾀﾞﾖ　も　ｱｲｼﾃﾙ　も。





ぁーーーーー。
言いたいｗ