辛そうね

ﾛｸﾞｲﾝがここ数日ないっぽい。

こんな時は大抵一杯一杯になってﾍﾛﾍﾛになってる時だったよなぁ…。



身体も勿論心配だけど
精神の方がもっと心配。


届かないけど
いつでも応援してるよ。



ｶﾞﾝﾊﾞﾚ。
無理しないで。


…背負いすぎないで…。

幼稚園

そっか。

子供の成長って本当に早いね。
もう幼稚園入園活動シーズンなのですね。

願書とか・・・
今って凄いよね。


良かったね。
きっと、良い場所見つかるさ。

お母さんは専業主婦。
お父さんは多分良い会社。

面談は問題ないんだろうね。



って言うか
日本のこの制度に反感持ってますけどね。


彼の所は大丈夫だろうって思う反面で
シングルマザーな友人達を思い浮かべる。


片親だから、いい所には入れられないとか。
両親そろってるのが条件に入ってるとか。


昔は確かに離婚は非難の目で見られたかもしれないけどね。
今の時代にその思考のまま、入園・入学を躓かせるのは腹が立つ。


みんな頑張ってるんじゃんよ。
好きで離婚したとは限らないでしょが。
好きで片親してるとは限らないでしょうが。

子供相手なのだから、大人の都合以上に
差別社会を刷り込む前に、優しさ教えこんでやってくれよ。


みんな同等の命なのだからと。


子供を思う親の気持ちがどんだけ深いか。
片親だからって蹴落とされていいわけないっ。



幼稚園選びしてる話を聞いて
頑張ってねって彼に言ったけど。


内心、そんなﾓﾛﾓﾛで苛立ちがでた。
子供の為にも両親は必要って、こんなｺﾄでまで反映しなくていいじゃない。
両親が必要な意味を間違った倫理で歪ませられてく。


冷めた夫婦が子供の為だから別れないという。
でも、子供は見てるのにね。
冷めた両親の悲しい姿を。
自分のせいで・・といつか思う。


何が幸せな家族かなんて、蓋の中を見なくては分からないものなのにね。



片親だって、親子幸せそうに過ごしてる人も居る。


お前が社会に吠える資格は一切ないって分かっちゃいるけど
なんかやりきれない気持ちになったもんでね…


勝手に吠えるくらいさせてもらうわ。

中途半端

進む事も
諦める事もできないくせに。


ﾁｬﾝｽはﾁｬﾝｽで受け入れる。
出会いがなかったとは言えない。

でも自分の気持ちがSTOPかける。
本当は彼が1番なのをまだ分かっているから。


何も話せないまま、新しい出会いを作った。


甘えてみたいかも。とは思った
でも、お互いに何も触れない距離。

うん。
発展はしないのかなｗｗ


まぁ…
今の状態で、万が一にも付き合いませんか？って提案されてしまっても
きっとｱﾀｼは返事を濁す。


今のｱﾀｼがどうして居るのか。
過去のｱﾀｼがどんだけ汚いのか。

そんなもんも受け止められない男は必要ないから。
…話してないので受け止められないかは分からないけどｗ

でも
話そうって思える気持ちが一向にわかない。
むしろ、話したくない気持ちの方が強い人。



中途半端な甘えはﾄﾞﾁﾗも良い結果は生まないだろうに。


また少し流され気味。



どうせなら気持ちも流されてしまえばいいのにね。




中途半端な態度には
中途半端で返すのがｱﾀｼの流儀。
自分から惚れたなら別だけど。


だから発展しないだろうなって出会いだったな。


きっと、これからも会う予定はある人だから・・・
中途半端なまま流れるだけ。






……
彼を好きな気持ちだけが中途半端にならないみたい。
寂しいかもしれないけど
良かったとさえ思える気持ち。

白昼夢

月末のお仕事期間が始まってます。
仕事前後は気持ちの不安定な波が襲ってくる。

そのせいかな。
仕事を集中してやってたはずなのに
突然頭にｽｺｰﾝとやってきた白昼夢…。


白昼夢と呼ぶには、少し違うんだろうか。
辞書で調べたら
【目が覚めている時におこる、夢に似た、現実性を帯びた空想。現実の世界で満たされない事を空想の世界で満たそうとする場合に多い。白日夢。】
だそうで。

今日見た白昼夢は、むしろ起こって欲しくない事なんですけど(；´-｀)｡oO(ぇ･･･)
現実に起きたら…満たされるどころか余計に空虚感になりそうなんですけどぉぉぉお(>ω<ﾉ)ﾉ


ってくらいに嬉しくない夢。

内容は大体こんな感じ↓
彼とのｺﾝﾀｸﾄが途絶えた。（まぁｺﾚはよくあったわけだがorz
いつものｺﾄだと思って、心配しつつもｱﾀｼはｱﾀｼの生活を頑張ってなくちゃって過ごしてた。
少し寂しいなって思い始めてた頃に、嫁ちゃまからメールが届く。
旦那が入院しちゃって　と。
持病復活で、結構ひどいんだーって感じで凹んでるけど強がってるぽぃ内容で。
お見舞い行っていいもんか、ひたすら悩む。
心配しすぎて、顔見たら泣きそうだ。
嫁ちゃんから見たら「ただの友達」のｱﾀｼ…。
嫁ちゃん居る時には行けないかな…って考えたり
居なかったとしても、泣いてしまったら周りの目もあるんだからﾀﾞﾒなのに、とか。
泣きそうな気持ちを全部押し殺して、大丈夫なん？＾＾；って苦笑しながら会いに行けるのかなって・・
ぐるぐるぐるぐる頭を悩ます。

そんな夢。
現実じゃないと安心して
仕事も終わって、
落ち着いたら昔のｺﾄを思い出した。




付き合ってた時に聞いた言葉。
「長生きは出来ないんだろうなー。でも娘が幸せになるの見るまでは頑張りたいなーｗ」

周りにしてみれば、結構笑い返される持病。
でもね。
本人にしてみたらまだ20代の頃から病気と付き合い始めた中で
しんどくて死ぬかもって思ったくらいにきつかったことがあったのも事実。

「でも、もし寿命が残りわずかって言われた時は…一緒の時間作りたいなぁ。
カミさんにその時は皐月とのｺﾄ話して…」
そうも言ってた。

既婚者の上手い言葉に騙される気はなかったけど、ｱﾀｼは聞き返した。


「嫁ちゃんを死ぬほど苦しめる結果にしかならないのを分かっててｿﾚ言ってる？
私とも友達のﾌﾘし続けて、ずっと2人で騙してきてたんだねって、心をｽﾞﾀﾎﾞﾛに引き裂かれて、ｱﾀｼもｱﾅﾀも許されないｺﾄを彼女にしてる上に追い討ちをかける事を。。。ほんとに出来ると思ってる？」


「出来ないかな？＾＾；出来ないかも知れなくても・・・したいと思うんだよな。ほんとにごめんじゃ済まない話なんだけど、でも俺死んじゃうわけじゃん？最後ならワガママと言うか、我慢はしたくないと思うと思うし……(´･ω･｀)んー」


……バカ正直すぎるorz
質問するとバカ正直な答えで返ってきやがるorz



後のｺﾄは知りませんってｵﾁなわけですねｗｗｗｗｗｗ



最低ｸﾝめ。
と思ったｹﾄﾞ、独りで最後地獄に落ちてしまってでも魅力的な言葉だったな。



実際出来る人じゃないんだろうけどね（笑



だけど気持ちだけは信じてた。
彼が嫁ちゃんよりもｱﾀｼを選ぶ選択をするのはこの時だけだったから。






離婚しないと決めてた以上、
ｱﾀｼと付き合ってるのはｱﾀｼの幸せを奪ってるって葛藤を常に持ってた人だから…


ｱﾀｼ達の間に
「妻と別れてくるから」とか
「別れたいけどまだ無理なんだ」とか
そう言った類の話はまず出なかった。



ｱﾀｼに期待をさせない様に。
ｱﾀｼが彼をいつか捨てて次へ進む時の枷を作らぬように。


不倫させてたくせに、何がちゃんとだと思うかもしれないけど
ｱﾀｼに対してる時も
「ちゃんと家族を愛してた」


本当の幸せも
長い時間の幸せも
ｱﾀｼにあげれないって話してたｺﾄも彼自身を苦しめてたんだろう。



だから、もしも
最後を知った時にも恋人だったなら
ｱﾀｼに最後のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもしたかったんだろうね。

それまでに家族を目一杯守って、想ってしまうけど
出来る限りの思いの中で本気で出した答えのひとつだったから
ｱﾅﾀはｱﾀｼに言ってくれたんだろう。



でもね。
倒れたって言うだけでもきっとｱﾀｼは泣いてしまうの。
代われないから悔しいの。
だからね。

そんな風になってしまって一緒に過ごす夢以上に
ｱﾀｼよりも長く生きて。
お願い。
1秒でもいいから…。

嬉しそう

友達とのメッセ中。
彼ネタ話を時々する。

ｺｺを更新してないのは平和な証拠。
穏やかな日々を過ごしてます。

関係も行動も変わらないままですｗ

毎日決まってメッセージだけ送って
彼が確認したのを見てﾆﾝﾏﾘ。
そんな他愛ない幸せを感じてます。

強がりじゃないんだよねって思うのは
友達と話してた時に
「ほんと嬉しそうだなｗｗ」って言われたから(*´ｪ｀*)♪



たった、それだけでｱﾀｼは笑ってる。
でもﾁｮｯﾄ欲張ってみた。

たまにはﾚｽも欲しいかな？と思ったので食いつきそうなネタ日記を書いてみた。




分かりやすっっｗｗｗｗｗｗｗ
ちゃんと食いついてくれました(笑´∀｀)ヶﾗヶﾗ


ｿﾚを見てｱﾀｼはまた笑う。


戻らなくても
進めなくても
今は今で幸せなんだと実感してますｗ