羨ましいなぁ

色々な人の話しやﾌﾞﾛｸﾞを見てて思うｺﾄ。


会って話せる大切な時間。



文字だけじゃ伝わりきらないねって以前に話したことあったのに。
なんで私達は最後も文字で終わらせたんだろう。

言いたいｺﾄは確かに言い合えたのかも知れない。
それでも
少しの後悔あるとしたら

いつもいつだって
真剣な話しをしたい時くらい
無理して時間作って欲しかったな。


最初の頃はしてくれてたのにね。
いつから忘れていったんだろうね。
直接会って本音を零すこと。

次はいつ出来るのかしらね。
喧嘩をしてても
悩んでてても
目の前に相手がいる人達が少し羨ましいｗ


次会える時の私達の気持ちはどう変わってるんだろうねｗ
どんな2人で会うんだろうねｗ
ｱﾀｼの引き篭もりが少しだけ治ったら会いたいんだけどってｺﾄは言ってみよう


別に何か話したいわけじゃないんだけどねｗ

想い出すのは

幸せだった時間。
寂しかったなと思う以上にちゃんと受け取ったよ。
たくさんの笑顔を想い出す。

幸せで何度泣いただろうねｗ

普通のデートだねって初めての１日デートの時に行ったﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑ
２人で手を繋いだまま星を見上げた。
いつか本当の星空を見上げられる日が来るといいねと
ずっと一緒にいたいねと２人願った日。
時折KISSをして彼の肩に頭を乗せて
なんでもないただ普通のデートをさせてくれた彼の気持ちが嬉しくて涙が出てた。

身体の関係に至るまでに時間が多少かかった私達。
お互いにﾄﾗｳﾏ的な傷を抱えていたから
身体以上に心で繋がっていられればと出来ない間も笑顔だったねｗ
それでもやっとひとつになれた日はやっぱりその瞬間も泣いちゃって…
凄いマヌケな光景だったよねｗｗｗ
痛いんじゃないのに泣いたまましがみついて抱きしめてもらってた。
力強くその後で抱きしめてくれて今までごめんねって言われたね…
ゆっくり進もうって行ってくれた皐月だから出来たんだねって。

少しづつ向き合う時間。
「恋人」じゃなくなってから泣かずにただ冷静に振り返って
楽しかったな。幸せだったなと微笑みが出る私は冷たい人間なんだろうか。

それともまだ諦めてないから優しい想い出が優しいままなのかな。
諦めるもんかって思う私と
過去形で話す私。



自分の気持ちを殺しちゃいけないとは思っても
きっと決断を変えた時には「大嫌い」と嘘を伝えてもう１度別れるんだろうな。
今まで言えなかった一言。

大好きなまま「大嫌い」を言うのは辛すぎて
同じ強がりを選んでしまうなら笑顔で大好きなままだよって別れを選んできてた。


でもいつか
もう１度振りかえさせたい気持ちを諦めたなら
本気で家族に返す気持ちになったなら

本当に「友達」に還ろう
男としては大嫌いと・・・
人としてだけ向き合おう。


嘘を見抜かれるのは分かっていても
気持ちはちゃんと受け止める人だと信じてるから。
見え透いた嘘をいつか言わせて。


今はまだ想い出して微笑む時間や
楽しいメルのやり取りを…
まだ　ｱﾀｼは終わりはしない。



たとえ過去形で話せる女でも
現在進行形で愛してる。

最低限のルール

香水はつけない。


残り香を残さないように



化粧はしない


すりすり油断してくっついた時に相手の服などにつけない様に







今はもう無効なルール。
むしろ会えるときは綺麗だねって言わせたいから化粧だけはするようになってきた。
鎧も含めて…だけどねｗ
化粧してればくっつけない自分への言い訳が出来るから踏ん張れる。




でも
香水はまだつけない。
彼が完全に過去になるまでは…。






バブル時の不倫本とか少し前に読んでて笑ったｗ
不倫のルールとか努力とかに
「女」であることって書いてあったからｗ

いつも綺麗に
家庭を感じさせない女であることって・・・
女遊びや水商売遊びが主流で出来てた頃のルールでしかありゃしないｗ
今の不況時にそんな努力をした日にゃ
１発で嫁にばれるだろｗｗｗｗ

今の不倫は見た目とかじゃなく心でするもの。
そりゃ女としてみていられたい。
綺麗と言われたいとか色々あるけどね。

でも心で大切に思える不倫なら
火遊び程度じゃないんだよと言える男ならさ
着飾る必要ないんだよな。


そんな努力も今はどうでもいいことになってしまってるんだがｗ



明日も元気でありますように。
私も彼も
そしてみんなも。

１人の時間も大切だから

会えなくて当たり前。

そう思う様になってきたせいか
結構元気はあるっぽい。

と言うか焦りみたいなものはなくなったんだなぁ。

ただ会いたいってﾜｶﾞﾏﾏも言う気もなくなった。
好きな気持ちは相変わらず消えてくことはないし
毎日の嬉しいメールのやり取りは続いてる。


義務的にならないでと言うか
疲れてただけで義務的メールになってんだなぁと分かったので突っ込むのはやめた。


振り回されてるとは思ってはいない。
「苦しい」からは解放されてるんだと思うからｗ


ただ単純に
楽しげに今日はこうしてたー
ｿｯﾁはどうだったー
みたいなやり取りをして

今までみたいに毎回最後に「愛してる」だの「大好き」とは言わなくなったけど
たまにくれる「大好きだよ」って言葉は
ｱﾀｼに元気をくれるねｗ

ｱﾀｼもまだ大好きだよって正直に返せる関係が今は心地良い。


まぁ
事実上別れたﾜｹでﾌﾘｰになってるので
遊ぶ所は昔からのｸｾで遊びまくらせて頂きますけど♪


それでもし彼が傷つくなら手を離そうと言ったｺﾄを悔やみなさいｗ
気持ちは彼にあげたまま

それでもｱﾀｼはいつでも自由。
待たなくていい時間の潰し方は慣れてる女だよｗ


会いたいと一言漏らせばきっと会いにいくだろうな。
１番が今は彼だから。
でもわざわざ寂しいと感じて凹んでる時間は作りたくもない。

不思議だね。
痛みに慣れてたのか
今回まだ諦めずに頑張るって決めてたからなのか
ほんとにほんとに大好きなのに
今までにくらべてほとんど泣かなかったよｗ
１週間経っても、耐えられない寂しさだったのにな　付き合ってた頃。
今は自然に時間の経過だけを眺めていられる。

どう転んでくれるのかな
見えない未来が楽しみですｗ

義務的にならないで

別れて気が楽になったと数日は楽しいメルのやり取りがあった。


でも
疲れてるなら
めんどくさいなら
わざわざメールしなくていいのにな。



文字だけだと伝わりにくいねと言ったけど
顔文字のない文字だけの連絡みたいなのは冷たさをやっぱり感じるよ。


ありがとうって思うけど
ﾑﾘまでしてメールしなくていいんだよ　って明日は言ってあげようと思います。



それで本当に連絡ほとんど来なくなったら
諦めていくしかないのかも知れないけど。


でも好きだからとお互いに努力するならいいけど
ｱﾀｼがまだ好きだから頑張ってあげたいって思うなら
ｿﾚは間違い。

そんな気遣いだとしたらｿﾚは優しくはないよね。
そしてそんな優しさもどきをｱﾀｼは求めてはいないね。


気持ちで動いてるのか
義務的になってるのか
ﾊｯｷﾘさせなくちゃなー。



まだ泣いてないから大丈夫。
泣いたとしても乗り越えるから大丈夫。

ちゃんと笑えるｱﾀｼにならなくちゃね。
どっちの道を選んでもｗ


なので後悔しない様に思った様に動いていこうと思います。