ﾁｮｯﾄ ﾂﾗｲ。

1年前の今日のﾃﾞｰﾄ巡りは中止。

昨日の今日で星を見上げる勇気がしぼんだ。



明日。
ｳﾝ。
せめて1日ずらそう。



今日は指輪だけ見に行こう。


ﾈｯｸﾚｽは外した。
もう彼からのﾓﾉは身につけない。
傍に居ないと自覚する為に…

思い出めぐり

明後日は星のｶｹﾗを観に行くの。

返事は勿論まだ届かない。


6/9
初めての1日でぇと記念日。

方向音痴のｱﾀｼだから、あの日と同じ思い出巡りは出来ないけどね。
ﾒｲﾝのﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑには行ってくるね

終わってもｱﾀｼ達は仲良しだよと言った言葉も
ずっと一緒に居たいねと言った気持ちも
全部1人で振り返る。

ｱﾅﾀから初めて買ってもらった指輪。
明日が過ぎたら外してみよぅ。

自分で自分にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ。
新しい指輪を買ってこよう。





ｱﾅﾀからもらったﾘﾝｸﾞは今はもう別物みたい。
模様が削れ落ちてしまったから。
傷だらけになっちゃったね。

大事に出来なくてｺﾞﾒﾝﾈ。
傷つけたかったんじゃなかったの。
大事にしたかったけど、いつもつけてたかったの。
でも、ずっと一緒につけていたから、
傷だらけにしてしまったんだよね…
ちゃんとON・OFFしてあげれば良かったなぁ

そしたら今も同じ輝きしてたかな。
まだ、別の見た目になってなかったかなぁ。





ｱﾀｼもｳｿﾂｷね。
好きな気持ちがある限り、ﾘﾝｸﾞは外さないよって言ったのにね。


ｱﾅﾀが答えをくれる日。
ｱﾅﾀから会う時間を指定くれる時まで
ｱﾀｼはｱﾅﾀを身につけない。


愛しい気持ちは変わらないｹﾄﾞ
待ってる間にｱﾀｼ自身が負けないよう
ｱﾀｼのﾙｰﾙでｹｼﾞﾒをつけて待っていよぅ

想像するのが楽しかった

ありもしない未来
望めない未来

そんな夢話。

大好きで
でもまったく違う感性だろうな
反発するかもなって思いながらも話した未来。

付き合いだした頃
ｱﾅﾀは私の将来を心配してたね。
いつでも葛藤はあるんだよと…
今の幸せを感じさせることが出来たとしても
いつか別れなくちゃいけない以上はｱﾀｼの未来を潰していると…。



ｱﾀｼはｱﾅﾀに未来を決められたいわけじゃなかったから
ｷｯﾊﾟﾘ言い切ってやったよね。
自分で選んでｱﾅﾀと居るんだと。
未来は未来で自分で掴んで行くから心配される筋合いないんだよと

思えば冷たい女だなぁ　ｱﾀｼｗｗ
何もそこまでﾊｯｷﾘ言い切らなくてもいいじゃんね（笑

居酒屋の個室で膝枕してあげながら話してた。
「恋人」だから私達はきっと幸せなのよと。
夫婦になったらお互いストレス与えそうじゃない？って笑って話した。
だからｱﾅﾀと付き合ってても、
もっとステキだと思う相手が出来た時は迷わずｱﾅﾀを捨てるから安心してねって
今は再婚の意志はｱﾀｼにないけれど
持てる相手が見つかったらｱﾅﾀをちゃんと卒業するからｗｗ
って明るく言ったｱﾀｼに拗ねたアナタ。

結婚したいなって思う可能性の男にｵﾚは最初から入ってないんだって


ｱﾀﾘﾏｴでしょうがああああああ
何を言ってるんですか　この人ったらｗ
言われても離婚できない人がその問題で拗ねるんじゃありませんｗ

でも
嬉しかったなｗ
かわいかったなｗｗｗ


それからも来ることのない未来や希望だけはよく話しをしてたね。
本当ならそんな話辛くなるだけだろうに…

2人とも楽しそうに想像して話したね。
1ヶ月だけでもいいから2人で生活できたらどんなだろうねとか
2人でｺﾞﾛｺﾞﾛｹﾞｰﾑしながらﾀﾞﾗﾀﾞﾗしすぎそうでﾀﾞﾒじゃんねｗｗｗとか
叶わないのを分かってて
ずっと一緒にいるに決まってるじゃないとか。。

晴れた日に公園で大の字で昼寝とかもしたいなとか

出来ないｺﾄも想像の中や2人の気持ちの中でだけは存在した夢
出来ない未来は辛いものじゃなく
私達には幸せな空想だった。
1人じゃなく
2人でする空想だったからこそ笑顔になった。


今、ｱﾅﾀはどんな2人の未来を想像してるんだろう。
どんな夢を見るのだろう。

想い出すのは

幸せだった時間。
寂しかったなと思う以上にちゃんと受け取ったよ。
たくさんの笑顔を想い出す。

幸せで何度泣いただろうねｗ

普通のデートだねって初めての１日デートの時に行ったﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑ
２人で手を繋いだまま星を見上げた。
いつか本当の星空を見上げられる日が来るといいねと
ずっと一緒にいたいねと２人願った日。
時折KISSをして彼の肩に頭を乗せて
なんでもないただ普通のデートをさせてくれた彼の気持ちが嬉しくて涙が出てた。

身体の関係に至るまでに時間が多少かかった私達。
お互いにﾄﾗｳﾏ的な傷を抱えていたから
身体以上に心で繋がっていられればと出来ない間も笑顔だったねｗ
それでもやっとひとつになれた日はやっぱりその瞬間も泣いちゃって…
凄いマヌケな光景だったよねｗｗｗ
痛いんじゃないのに泣いたまましがみついて抱きしめてもらってた。
力強くその後で抱きしめてくれて今までごめんねって言われたね…
ゆっくり進もうって行ってくれた皐月だから出来たんだねって。

少しづつ向き合う時間。
「恋人」じゃなくなってから泣かずにただ冷静に振り返って
楽しかったな。幸せだったなと微笑みが出る私は冷たい人間なんだろうか。

それともまだ諦めてないから優しい想い出が優しいままなのかな。
諦めるもんかって思う私と
過去形で話す私。



自分の気持ちを殺しちゃいけないとは思っても
きっと決断を変えた時には「大嫌い」と嘘を伝えてもう１度別れるんだろうな。
今まで言えなかった一言。

大好きなまま「大嫌い」を言うのは辛すぎて
同じ強がりを選んでしまうなら笑顔で大好きなままだよって別れを選んできてた。


でもいつか
もう１度振りかえさせたい気持ちを諦めたなら
本気で家族に返す気持ちになったなら

本当に「友達」に還ろう
男としては大嫌いと・・・
人としてだけ向き合おう。


嘘を見抜かれるのは分かっていても
気持ちはちゃんと受け止める人だと信じてるから。
見え透いた嘘をいつか言わせて。


今はまだ想い出して微笑む時間や
楽しいメルのやり取りを…
まだ　ｱﾀｼは終わりはしない。



たとえ過去形で話せる女でも
現在進行形で愛してる。