外を出歩けた

もう大丈夫。

仕事がない日でもきっと出かけられる。
怖かった。
外に出る事が…じゃなくて

外に出て
会いたい気持ちが込み上げる事や
待ってしまうんじゃないかって自分や
会えなくて悲しくなってしまうんじゃないかって事。


今日から1週間（日曜以外)だけの仕事Day
口実があれば外に出るのは普通に出れてるんだよなｗ



帰りにまっすぐ帰宅しようかと思ったけど
仕事仲間からのお誘いで結局いつも通りのコースへ進む。

事務所へ日払い受け取りに行って
その足で彼と出逢ったいつもの店へ。



仕事期間中には安定剤などは飲まないせいかな。
飲む前だったのに少しだけ店でのやり取りの記憶がストンと落ちた。
時間にしたらきっと１～３分程度の出来事。
この程度なら問題ない。。。。。。。。ないのか？（;´Д｀）
ま・・まぁ　ないことにしとくｗ

昼間から数度の連絡のやり取り。
事務所に寄るのが決まった時点で
『顔だけでも見れたらいいのにな』ってやっぱり思っちゃったｗｗ
すれ違いだけの一目でもいいからって・・思っちゃったｗ
思ったとおり弱いなぁ、ｱﾀｼｗ
でもお約束な弱さはちゃんと認めて受け止めていかないとなんだろうな。



少しでもってなった気持ちの『暴走』が本当は1番怖かったんだと思う。



『今』はその時じゃない。
知ってるはず。
その弱さに流されていい時期じゃないこと。
まだ『素直』にはなれない。


違うなｗ
遠まわしな素直しか出せない　だｗ

飲みながら送ったメールには
帰りに顔見れそうなら出てこうか？ｗの軽い言葉で。


でもﾁｮｯﾄ遅かったみたいｗｗ


電車で帰宅中ならって計算した時間くらいにどっちみち本日解散な雰囲気になった。
でも返事は届かないｗ

仕事仲間と別れた後
未練がましく、いつも一緒に一服する場所で1本だけ煙草を吸った。
もし電車ならもう着いておかしくない時間だったから。
少し前に着いててもおかしくない時間だったから。
1本分くらい待ってしまったｗｗｗｗ

ゆっくりと時間をかけて吸い終わってしまった後で
駅の改札から最後におやすみメールを送っておいた。
待たずにちゃんと帰り道中みたいな内容で。


…どんだけ期待してたんだよｗｗ
どんだけドラマ夢見てたんだよｗｗｗ

現実なんて甘いだけじゃない
偶然なんてそんなあるものじゃない
そんなもんも嫌ってほど知ってるのにね。

分かってるから『暴走』は止まった。


でもその後で『暴走』しない程度の好きでしかないのかって自分を少し責めてた。
ｱﾀｼらしく愛してる。
そういつだって思ってるのに。

会えなかった寂しさに少しだけ
ほんとにほんのりだけ　涙は出たけど
でもｽｸﾞにｿﾚも抑えきれる感情。

ｿｼﾃ2番目に怖かった気持ちとも直面したんだ
抑え込める程度の冷たい愛情の自分・・・（苦笑




大丈夫じゃん。
会えなくてもｽｸﾞ立ち直るじゃん。

そう思ったら
外出は怖くないと思えた。








その代償なのかな。
今はｿﾚが『寂しい』ね

だからアンテナついてるのかよｗｗｗｗｗｗ

本日ちょいブルー気味な日記を書いてしまいました。
いかんいかんｗ

凹む事も
頑張るべき事も
たくさんあるだろ　ｱﾀｼｗ
思い出せｗ


つーか。
返事ｺｺ数日なかった連絡だったんですけどー
まぁ1～２日放置したし（ﾏﾃ
普通に一応おはよーメールしておいてみたんですけど。
いつもならとっくに来るはずの時間にも返事なしって事で…
うーん　やっぱり彼も色々考えて返事できなくなってしまったのだろうかーと
ぐるぐるしちまった結果が情けない日記を書かせてしまったわけでΣ(ﾉ∀｀)ﾍﾟﾁ

で日記を書き終えて投稿ﾎﾟﾁっとなっとすると同時に携帯が鳴る。


ほぇ？


彼からでした( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｶﾞﾊｯ
相変わらず面白いタイミングで連絡よこすじゃねーかよ　この男orz
後5分早けりゃ記事UPしてなかっただろうにｗｗｗｗｗｗ

ちなみに彼にはもちろんｺｺのﾌﾞﾛｸﾞは教えちゃいません。
他のﾌﾞﾛｸﾞから辿ってくることは可能だけど、ｿｺまでﾈｯﾄを家でまで出来る人ではないはずなので…


なんか変なアンテナがどうも彼には着いてるっぽい。
前にもｵﾏｴさんそのタイミングで連絡取れちゃうのはﾁｮｯﾄ待っておくんなさいよ
ってﾅｲｽ（BADか）ﾀｲﾐﾝｸﾞだったりした事もありまして(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ


とりあえず夕べは薬を飲んでｸﾞｯｽﾘ眠る予定が実は結局寝れず仕舞いで（ﾈﾛﾖ
まぁそんな状態の脳みそぢゃﾌﾞﾙｰも入るわなぁって感じでございましたともｗｗ

寝てない日ってﾃﾝｼｮﾝの波が激しくなるんですよねorz
ちなみに今はﾊｲになってますがｗｗｗｗ（ﾜｶｯﾃﾙｶ

まぁ寝るﾀｲﾐﾝｸﾞはすっかり外してしまったので夜まで頑張って起きていようかと踏ん張り中。
って絶対書いた後に落ちてそうだがｗｗｗｗｗ



とりあえず1回２回じゃなくなってきてるので
彼には『謎アンテナ搭載』と記憶しようと思います。

……どうせアンテナ搭載してんならもうちょい感度いいやつにしろよなぁぁぁああ

と叫んでみても
きっと今頃はアンテナのｽｲｯﾁは切れてる事でしょう（ｸｽ


よしっ
とりあえず今日も元気に乗り切れそうだｗ
って明日から約1週間派遣のお仕事入ってるんで元気じゃないと困るんだがΣ(゜∇゜|||)
引き篭もりに慣れてしまった身体を明日からの仕事の為に今日こそ散歩してやろうと野望があったのに…




結局散歩行ってないしorz
…まぁ、仕事になれば気も張るしあんまり心配してないんだけどなー。

さてと、夜（睡眠時間）までまだ時間ありすぎるけど何しよぅ…(；´∀｀)

貴方にとって…

私はうたかたの恋だった？

一瞬の寄り道だった？



幸せだった思い出を振り返るのは苦しめる事？


恋愛感情なんかに気づかなかった頃へ還りたいの？
出会う前に戻りたいの？




白紙に戻せる時間なんて誰の中にもないのに。
今、何を考えて過ごしてるんだろうね、貴方は


別れたのが嘘の様に
友達だった頃の様に
楽しく連絡取りあったのは数日だけね…ｗ

どう振り切ればいいのか悩んでるの？

ｺｺまで貴方が見えなくなって
少しだけ泣いたｗ


どうせ泣かすなら思い切り泣かせてくれていいのにｗ
頑張る気なんかなくなるくらいに
好きでいるのが辛くなるくらいに

これ以上傷つけたくないと1人で悩んでないといいな。
きっとどんな話をしても
ﾏｼﾞﾒに話す内容ほど苦しそうにごめんねって言うんだろうから

1人で悩むくらいなら、もう悩まないで欲しいと願うのに…








でも
悩んでなかったと言われたらきっとむかつく女心なんだよｗｗｗ

朝が来るまで

眠れなくなってるなぁ…orz

彼のｺﾄは関係なく、通いだしてた心療内科。
出されてる薬を飲めばなんとか睡魔は来るからｿﾚが今は頼りになってしまってる。

でも薬を飲まなかった日は、どうしても睡魔が来てくれない。
痛みを感じてるつもりはないのに。
涙は出てないのに。

普通に元気に笑ってるのに。


別れ話をした後でも変わらずｽｷと言い合った。
でも
「別れ」は「別れ」なんだと受け止めたｱﾀｼもいた。
諦めない。
もう1度振り向かせると本心で言ってみてても
このまま本当の終わりを迎えるのかもって感じてるｱﾀｼもいる。
その弱さの反映かな
認めてしまってるのはｱﾀｼの弱さ。
諦めたくないならもっとｶﾞﾝｶﾞﾝぶつかって行けばいい。

終わりなのか、振り返ってくれるのか確定するまで足掻いてみればいい。

でも、もう待つことは嫌。
嫌？違うなｗｗ
出来るだけしたくない。

本当に気持ちが変わらないなら
自然のままでもお互いにまた会いたさが抑えきれないんだろうと思うから。

自然のままで答えを見つけようとしてるんだろな。
このまま平穏な家庭に戻るならｿﾚは本当におしまい。



今まで別れを彼以外とした時
会えなくなったと切なくてたくさん泣いた。
でも今回涙はほとんど出なくて
結局ｱﾀｼはその程度にしか彼をｽｷじゃなかったのかなとか考えたｺﾄもあった。
前の人忘れさせてくれるからｽｷだっただけなのかなとか…。

痛みを感じてないくせに
今までと同じ様に「慰めろや、別れちまったよ」って友達や昔の彼氏に言ってみた。
どちらも「わかったー」って言ってくれたけど
まだ会ってない。
具体的に決める気になれない。
身体と心の切り離しは今でも出来るｱﾀｼのくせに

こんな時にまで、まだ「初めて」を教えてくれる彼だったんだね。

もちろん誘いがあればﾔﾘに行くかも知れない。
飲みに行くかも知れない。
でも
ｱﾀｼから早く慰めてという気力すら奪うくらいにｽｷだったんじゃんねｗ



自分の心が見えなくなった時でも
身体は正直なんだろうな。

眠れないのも
考えられないのも
食べたくないのも（ｲﾔ　食べてるけどｗ

それだけ大事な人だったｺﾄを教えてくれる。


ｺｺ数日連絡のやり取りはしてない。
と言うか、返事来なかったからそのまま放置してる（ぉぃｗ


本当はもう認めてるのかなぁｗｗ
終わってしまったんだと。
悲しすぎて泣けないのかなぁ


漫画読んだり
映画観たり
そんなもんではいくらでも泣けるのにｗｗ
彼の事考えてても涙は今も出やしねぇｗｗｗ

今日はちゃんと薬のもorz
今週は少しだけ仕事のある時だから無理しない様にさせないとなｗ
自分の心と身体をちゃんとﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてやろう

想像するのが楽しかった

ありもしない未来
望めない未来

そんな夢話。

大好きで
でもまったく違う感性だろうな
反発するかもなって思いながらも話した未来。

付き合いだした頃
ｱﾅﾀは私の将来を心配してたね。
いつでも葛藤はあるんだよと…
今の幸せを感じさせることが出来たとしても
いつか別れなくちゃいけない以上はｱﾀｼの未来を潰していると…。



ｱﾀｼはｱﾅﾀに未来を決められたいわけじゃなかったから
ｷｯﾊﾟﾘ言い切ってやったよね。
自分で選んでｱﾅﾀと居るんだと。
未来は未来で自分で掴んで行くから心配される筋合いないんだよと

思えば冷たい女だなぁ　ｱﾀｼｗｗ
何もそこまでﾊｯｷﾘ言い切らなくてもいいじゃんね（笑

居酒屋の個室で膝枕してあげながら話してた。
「恋人」だから私達はきっと幸せなのよと。
夫婦になったらお互いストレス与えそうじゃない？って笑って話した。
だからｱﾅﾀと付き合ってても、
もっとステキだと思う相手が出来た時は迷わずｱﾅﾀを捨てるから安心してねって
今は再婚の意志はｱﾀｼにないけれど
持てる相手が見つかったらｱﾅﾀをちゃんと卒業するからｗｗ
って明るく言ったｱﾀｼに拗ねたアナタ。

結婚したいなって思う可能性の男にｵﾚは最初から入ってないんだって


ｱﾀﾘﾏｴでしょうがああああああ
何を言ってるんですか　この人ったらｗ
言われても離婚できない人がその問題で拗ねるんじゃありませんｗ

でも
嬉しかったなｗ
かわいかったなｗｗｗ


それからも来ることのない未来や希望だけはよく話しをしてたね。
本当ならそんな話辛くなるだけだろうに…

2人とも楽しそうに想像して話したね。
1ヶ月だけでもいいから2人で生活できたらどんなだろうねとか
2人でｺﾞﾛｺﾞﾛｹﾞｰﾑしながらﾀﾞﾗﾀﾞﾗしすぎそうでﾀﾞﾒじゃんねｗｗｗとか
叶わないのを分かってて
ずっと一緒にいるに決まってるじゃないとか。。

晴れた日に公園で大の字で昼寝とかもしたいなとか

出来ないｺﾄも想像の中や2人の気持ちの中でだけは存在した夢
出来ない未来は辛いものじゃなく
私達には幸せな空想だった。
1人じゃなく
2人でする空想だったからこそ笑顔になった。


今、ｱﾅﾀはどんな2人の未来を想像してるんだろう。
どんな夢を見るのだろう。