外を出歩けた

もう大丈夫。

仕事がない日でもきっと出かけられる。
怖かった。
外に出る事が…じゃなくて

外に出て
会いたい気持ちが込み上げる事や
待ってしまうんじゃないかって自分や
会えなくて悲しくなってしまうんじゃないかって事。


今日から1週間（日曜以外)だけの仕事Day
口実があれば外に出るのは普通に出れてるんだよなｗ



帰りにまっすぐ帰宅しようかと思ったけど
仕事仲間からのお誘いで結局いつも通りのコースへ進む。

事務所へ日払い受け取りに行って
その足で彼と出逢ったいつもの店へ。



仕事期間中には安定剤などは飲まないせいかな。
飲む前だったのに少しだけ店でのやり取りの記憶がストンと落ちた。
時間にしたらきっと１～３分程度の出来事。
この程度なら問題ない。。。。。。。。ないのか？（;´Д｀）
ま・・まぁ　ないことにしとくｗ

昼間から数度の連絡のやり取り。
事務所に寄るのが決まった時点で
『顔だけでも見れたらいいのにな』ってやっぱり思っちゃったｗｗ
すれ違いだけの一目でもいいからって・・思っちゃったｗ
思ったとおり弱いなぁ、ｱﾀｼｗ
でもお約束な弱さはちゃんと認めて受け止めていかないとなんだろうな。



少しでもってなった気持ちの『暴走』が本当は1番怖かったんだと思う。



『今』はその時じゃない。
知ってるはず。
その弱さに流されていい時期じゃないこと。
まだ『素直』にはなれない。


違うなｗ
遠まわしな素直しか出せない　だｗ

飲みながら送ったメールには
帰りに顔見れそうなら出てこうか？ｗの軽い言葉で。


でもﾁｮｯﾄ遅かったみたいｗｗ


電車で帰宅中ならって計算した時間くらいにどっちみち本日解散な雰囲気になった。
でも返事は届かないｗ

仕事仲間と別れた後
未練がましく、いつも一緒に一服する場所で1本だけ煙草を吸った。
もし電車ならもう着いておかしくない時間だったから。
少し前に着いててもおかしくない時間だったから。
1本分くらい待ってしまったｗｗｗｗ

ゆっくりと時間をかけて吸い終わってしまった後で
駅の改札から最後におやすみメールを送っておいた。
待たずにちゃんと帰り道中みたいな内容で。


…どんだけ期待してたんだよｗｗ
どんだけドラマ夢見てたんだよｗｗｗ

現実なんて甘いだけじゃない
偶然なんてそんなあるものじゃない
そんなもんも嫌ってほど知ってるのにね。

分かってるから『暴走』は止まった。


でもその後で『暴走』しない程度の好きでしかないのかって自分を少し責めてた。
ｱﾀｼらしく愛してる。
そういつだって思ってるのに。

会えなかった寂しさに少しだけ
ほんとにほんのりだけ　涙は出たけど
でもｽｸﾞにｿﾚも抑えきれる感情。

ｿｼﾃ2番目に怖かった気持ちとも直面したんだ
抑え込める程度の冷たい愛情の自分・・・（苦笑




大丈夫じゃん。
会えなくてもｽｸﾞ立ち直るじゃん。

そう思ったら
外出は怖くないと思えた。








その代償なのかな。
今はｿﾚが『寂しい』ね