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罪悪感ない女の戯言不倫日記
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精一杯の強がり。
精一杯のガマン。

自己嫌悪になってしまったから
昨日のアナタのあしあとからアタシはアナタを訪問してない。

気になるのに
無理やり蓋をして
アナタを見ない様にしてるだけ。

このままアナタを覗かなくなったら
少しづつでも遠い人になってゆくのかな。


覗いてしまって
接続してるのにウチに訪問してくれないアナタを見るのが
悲しくて
苦しくて
覗くのをやめた。


もちろんメッセージも送ってない。

このまま本当に離れてしまえるの?








きっと無理。

次にアナタからのあしあとを見つけてしまったら
きっとアタシはまた覗いてしまうの。


何も見えない寂しさよりも
アナタが元気で居ることの方が知りたくて。



アタシからのあしあとがなくなったら・・・
アナタも寂しいと思うのかしら。
どうしたの?って覗きに来てくれるのかしら。


あしあとが来て欲しい気持ちと
あしあとを見て、切なくなる気持ちと
今は知りたくなくて
あしあと帳を開けない。
自分のページすら開くのが・・・怖い。

強がって
笑いながらの記事の中。
どんだけ寂しい気持ちを押し込めてるのか
自分で自分を追い込むから。

でもね
毎日気になるの。

今度開くときに
どうか、あしあとありますようにって
どこかでそっと夢見てる。

日に日に見る夢は小さく小さく萎んでくのね。
夢と呼ぶには些細すぎる願い。

それでもアタシには
少しの時間の笑顔を見つける願いなの…
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