友達としてでもいいから…

凄く応援してるんだったら

ﾊｸﾞのひとつでもしやがれ　ちくしょぉ(´・ω・`)


触れられなくなる＝恋人じゃなくなると言ったら


他の野郎友達どうなんだ　ｦｲとﾁｮｯﾄ思ったりして・・・ｗ


今ﾊｸﾞされるのは余計に辛くなるのかも知れないけど
変に気遣いされる方がずっとﾔﾀﾞなと思う。


他にﾊｸﾞしてもらうからいーもんって思っても
他の野郎連絡取ってないからなー
とればいいんだけど、連絡とるのもだるくなってるからなー・・・

来週は元気充電してこよっと。


誰からかはまだ分からないけど(ΦωΦ)ﾆｶｯ

外を出歩けた

もう大丈夫。

仕事がない日でもきっと出かけられる。
怖かった。
外に出る事が…じゃなくて

外に出て
会いたい気持ちが込み上げる事や
待ってしまうんじゃないかって自分や
会えなくて悲しくなってしまうんじゃないかって事。


今日から1週間（日曜以外)だけの仕事Day
口実があれば外に出るのは普通に出れてるんだよなｗ



帰りにまっすぐ帰宅しようかと思ったけど
仕事仲間からのお誘いで結局いつも通りのコースへ進む。

事務所へ日払い受け取りに行って
その足で彼と出逢ったいつもの店へ。



仕事期間中には安定剤などは飲まないせいかな。
飲む前だったのに少しだけ店でのやり取りの記憶がストンと落ちた。
時間にしたらきっと１～３分程度の出来事。
この程度なら問題ない。。。。。。。。ないのか？（;´Д｀）
ま・・まぁ　ないことにしとくｗ

昼間から数度の連絡のやり取り。
事務所に寄るのが決まった時点で
『顔だけでも見れたらいいのにな』ってやっぱり思っちゃったｗｗ
すれ違いだけの一目でもいいからって・・思っちゃったｗ
思ったとおり弱いなぁ、ｱﾀｼｗ
でもお約束な弱さはちゃんと認めて受け止めていかないとなんだろうな。



少しでもってなった気持ちの『暴走』が本当は1番怖かったんだと思う。



『今』はその時じゃない。
知ってるはず。
その弱さに流されていい時期じゃないこと。
まだ『素直』にはなれない。


違うなｗ
遠まわしな素直しか出せない　だｗ

飲みながら送ったメールには
帰りに顔見れそうなら出てこうか？ｗの軽い言葉で。


でもﾁｮｯﾄ遅かったみたいｗｗ


電車で帰宅中ならって計算した時間くらいにどっちみち本日解散な雰囲気になった。
でも返事は届かないｗ

仕事仲間と別れた後
未練がましく、いつも一緒に一服する場所で1本だけ煙草を吸った。
もし電車ならもう着いておかしくない時間だったから。
少し前に着いててもおかしくない時間だったから。
1本分くらい待ってしまったｗｗｗｗ

ゆっくりと時間をかけて吸い終わってしまった後で
駅の改札から最後におやすみメールを送っておいた。
待たずにちゃんと帰り道中みたいな内容で。


…どんだけ期待してたんだよｗｗ
どんだけドラマ夢見てたんだよｗｗｗ

現実なんて甘いだけじゃない
偶然なんてそんなあるものじゃない
そんなもんも嫌ってほど知ってるのにね。

分かってるから『暴走』は止まった。


でもその後で『暴走』しない程度の好きでしかないのかって自分を少し責めてた。
ｱﾀｼらしく愛してる。
そういつだって思ってるのに。

会えなかった寂しさに少しだけ
ほんとにほんのりだけ　涙は出たけど
でもｽｸﾞにｿﾚも抑えきれる感情。

ｿｼﾃ2番目に怖かった気持ちとも直面したんだ
抑え込める程度の冷たい愛情の自分・・・（苦笑




大丈夫じゃん。
会えなくてもｽｸﾞ立ち直るじゃん。

そう思ったら
外出は怖くないと思えた。








その代償なのかな。
今はｿﾚが『寂しい』ね

朝が来るまで

眠れなくなってるなぁ…orz

彼のｺﾄは関係なく、通いだしてた心療内科。
出されてる薬を飲めばなんとか睡魔は来るからｿﾚが今は頼りになってしまってる。

でも薬を飲まなかった日は、どうしても睡魔が来てくれない。
痛みを感じてるつもりはないのに。
涙は出てないのに。

普通に元気に笑ってるのに。


別れ話をした後でも変わらずｽｷと言い合った。
でも
「別れ」は「別れ」なんだと受け止めたｱﾀｼもいた。
諦めない。
もう1度振り向かせると本心で言ってみてても
このまま本当の終わりを迎えるのかもって感じてるｱﾀｼもいる。
その弱さの反映かな
認めてしまってるのはｱﾀｼの弱さ。
諦めたくないならもっとｶﾞﾝｶﾞﾝぶつかって行けばいい。

終わりなのか、振り返ってくれるのか確定するまで足掻いてみればいい。

でも、もう待つことは嫌。
嫌？違うなｗｗ
出来るだけしたくない。

本当に気持ちが変わらないなら
自然のままでもお互いにまた会いたさが抑えきれないんだろうと思うから。

自然のままで答えを見つけようとしてるんだろな。
このまま平穏な家庭に戻るならｿﾚは本当におしまい。



今まで別れを彼以外とした時
会えなくなったと切なくてたくさん泣いた。
でも今回涙はほとんど出なくて
結局ｱﾀｼはその程度にしか彼をｽｷじゃなかったのかなとか考えたｺﾄもあった。
前の人忘れさせてくれるからｽｷだっただけなのかなとか…。

痛みを感じてないくせに
今までと同じ様に「慰めろや、別れちまったよ」って友達や昔の彼氏に言ってみた。
どちらも「わかったー」って言ってくれたけど
まだ会ってない。
具体的に決める気になれない。
身体と心の切り離しは今でも出来るｱﾀｼのくせに

こんな時にまで、まだ「初めて」を教えてくれる彼だったんだね。

もちろん誘いがあればﾔﾘに行くかも知れない。
飲みに行くかも知れない。
でも
ｱﾀｼから早く慰めてという気力すら奪うくらいにｽｷだったんじゃんねｗ



自分の心が見えなくなった時でも
身体は正直なんだろうな。

眠れないのも
考えられないのも
食べたくないのも（ｲﾔ　食べてるけどｗ

それだけ大事な人だったｺﾄを教えてくれる。


ｺｺ数日連絡のやり取りはしてない。
と言うか、返事来なかったからそのまま放置してる（ぉぃｗ


本当はもう認めてるのかなぁｗｗ
終わってしまったんだと。
悲しすぎて泣けないのかなぁ


漫画読んだり
映画観たり
そんなもんではいくらでも泣けるのにｗｗ
彼の事考えてても涙は今も出やしねぇｗｗｗ

今日はちゃんと薬のもorz
今週は少しだけ仕事のある時だから無理しない様にさせないとなｗ
自分の心と身体をちゃんとﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてやろう

羨ましいなぁ

色々な人の話しやﾌﾞﾛｸﾞを見てて思うｺﾄ。


会って話せる大切な時間。



文字だけじゃ伝わりきらないねって以前に話したことあったのに。
なんで私達は最後も文字で終わらせたんだろう。

言いたいｺﾄは確かに言い合えたのかも知れない。
それでも
少しの後悔あるとしたら

いつもいつだって
真剣な話しをしたい時くらい
無理して時間作って欲しかったな。


最初の頃はしてくれてたのにね。
いつから忘れていったんだろうね。
直接会って本音を零すこと。

次はいつ出来るのかしらね。
喧嘩をしてても
悩んでてても
目の前に相手がいる人達が少し羨ましいｗ


次会える時の私達の気持ちはどう変わってるんだろうねｗ
どんな2人で会うんだろうねｗ
ｱﾀｼの引き篭もりが少しだけ治ったら会いたいんだけどってｺﾄは言ってみよう


別に何か話したいわけじゃないんだけどねｗ

１人の時間も大切だから

会えなくて当たり前。

そう思う様になってきたせいか
結構元気はあるっぽい。

と言うか焦りみたいなものはなくなったんだなぁ。

ただ会いたいってﾜｶﾞﾏﾏも言う気もなくなった。
好きな気持ちは相変わらず消えてくことはないし
毎日の嬉しいメールのやり取りは続いてる。


義務的にならないでと言うか
疲れてただけで義務的メールになってんだなぁと分かったので突っ込むのはやめた。


振り回されてるとは思ってはいない。
「苦しい」からは解放されてるんだと思うからｗ


ただ単純に
楽しげに今日はこうしてたー
ｿｯﾁはどうだったー
みたいなやり取りをして

今までみたいに毎回最後に「愛してる」だの「大好き」とは言わなくなったけど
たまにくれる「大好きだよ」って言葉は
ｱﾀｼに元気をくれるねｗ

ｱﾀｼもまだ大好きだよって正直に返せる関係が今は心地良い。


まぁ
事実上別れたﾜｹでﾌﾘｰになってるので
遊ぶ所は昔からのｸｾで遊びまくらせて頂きますけど♪


それでもし彼が傷つくなら手を離そうと言ったｺﾄを悔やみなさいｗ
気持ちは彼にあげたまま

それでもｱﾀｼはいつでも自由。
待たなくていい時間の潰し方は慣れてる女だよｗ


会いたいと一言漏らせばきっと会いにいくだろうな。
１番が今は彼だから。
でもわざわざ寂しいと感じて凹んでる時間は作りたくもない。

不思議だね。
痛みに慣れてたのか
今回まだ諦めずに頑張るって決めてたからなのか
ほんとにほんとに大好きなのに
今までにくらべてほとんど泣かなかったよｗ
１週間経っても、耐えられない寂しさだったのにな　付き合ってた頃。
今は自然に時間の経過だけを眺めていられる。

どう転んでくれるのかな
見えない未来が楽しみですｗ