忘れる時間

ｱﾅﾀを考えないで居られる時間が増えてきた。

でも、きっとｿﾚは不器用な目反らし・心反らし。



もしも
ｱﾀｼがｱﾅﾀを忘れたら…
ｱﾅﾀもｱﾀｼを忘れてゆける？


不協和音が治らない。



ｱﾀｼがｱﾅﾀを忘れてゆけば
忘れないでとｱﾅﾀのあしあとを見つけてしまう。

ｱﾀｼがｱﾅﾀを想ってしまえば
ｱﾅﾀはｱﾀｼを構わない。



涙はもう乾きだしたけど
心も一緒に乾きだした。


感情を失っていく。
激しい感情が…ｱﾀｼの中からすべて消えてゆく。

嬉しさも
痛みも
鈍感に。


少しだけ
ｱﾅﾀを思い出す時間。
人だったと気付く瞬間。



忘れて感情を失くしてゆくのか
想って感情を抱きしめるのか


ﾄﾞﾁﾗが今は楽なのか。

強がり vs 素直

んー…

まだまだ強がりが勝利してしまうみたい。



素直に「助けて。会いたい」と言ってしまえばいいのに。
…いいのか？ｗ


あー
ごめんね。
またﾌﾞﾙｰ日記書いちゃったなぁ…
でも消したくはないんだよな、その時のｱﾀｼがｿｺに在るから。

って思ってしまうから彼が読めるﾌﾞﾙｰ日記も消しはしない。


でもね。
会えないなら心配だけされてもﾎﾞﾛﾎﾞﾛな心は癒せない。
…少しは癒されても、求めてる癒しまでは満たない。
そう知ってるから
会えないなら心配も今はしないでいいの。
とか頭をぐるぐる。

少しでも誤魔化す様に、普通の日記を最新であげとく。
おはよう。今日も頑張ろうねのメッセージも普通に強がって送っておく。



少しだけでも気持ちに余裕があれば素直になれそうなのにね。
追い詰められた気持ちの時ほど強がりは取れない。


まだ治療は不完全だったよ。
もっとｱﾅﾀの傍で素直になる方法を覚えたかったな…。

身に付けるﾓﾉをあげたかった

そう以前は思ってた。

一緒に居られないから
少しでも彼と一緒を感じられる様に
彼に一緒を感じてもらえる様に

でも、結局ｱｸｾは常につけとけるﾜｹもないのが彼。
しょうがないねｗ

なんとなく部屋にﾎﾟﾂﾝとでもｱﾀｼを置いときたくて
身につけるﾓﾉじゃなくてもいいから
ｶﾀﾁあるものをあげたかった。

だから今年のﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝは小瓶に詰めたﾁｮｺをあげた。
手渡しは出来なかったけど
嫁ちゃん経由だけど
出来れば彼の部屋に置いてて欲しいなと少し思った。


でもね…
昨日の嫁ちゃんとの話題にあがった内容なんだけど…
一昨年だったか去年だったか・・
やっぱり忘れてるんだけどｗ
嫁ちゃんにｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだったかでﾏﾌﾗｰをあげた。

落ち着いた茶系色だったかな。

一昨年かな、あげたのは…
ﾏﾌﾗｰつけてきた彼に呆れた記憶あったからorz

なんで嫁へのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをｵﾏｴがしてるんじゃ！
無神経にも程があるだろー！
と言えたｱﾀｼじゃないくせに思ったんだっけね（汗


そのﾏﾌﾗｰ。
すっかり彼仕様になってるっぽい　((o´ｪﾟ))･;ﾞ.､

身につけてて少しはｱﾀｼを傍に居させてくれてるつもりなのだろうか…
不思議な人だ（ﾏﾃ


てか
嫁ちゃんの話だと彼はﾏﾌﾗｰを今までほとんどしなかったらしい。
でもそのﾏﾌﾗｰだけは気に入ったらしくてよく使ってるんだー
と。

ばれるからﾔﾊﾞｲ
ってｵﾏｴがｲｳﾅって感じな行動してんじゃないわよ（;´Д｀）ぉいぉい

ｱｲﾂは何してんですかｗｗｗｗ
って笑って嫁ちゃんと話してきたけど

嫁ちゃんいわく「色と柄が気に入ったっぽいんだけどね」
と。
ｱﾀｼも負けずとﾌｫﾛｰ
今まで使わなかったのってﾎﾞﾘｭｰﾑとかじゃない？女性ﾓﾉだし安いのだったからﾎﾞﾘｭｰﾑ薄いし・・
邪魔感ないのかもねｗｗ

「あぁｗｗそうかもｗｗｗ」

そう言ってくれたので更にﾌｫﾛｰｱｯﾌﾟ

次からは旦那には女性ﾓﾉﾏﾌﾗｰ買ってあげな・・ｗｗ　取られない様に旦那の為のｗｗｗ

「うん。そうするｗｗｗ」


ﾊｧ…
ほんとにもぉっ
他の女からもらったﾏﾌﾗｰ（しかも嫁のﾓﾉのはずなのに）を堂々とお気に入りでつけてっちゃﾀﾞﾒでしょが＞＜



って言いながら
ﾎﾝﾄは嬉しかったりした。

最初は無神経だなーとしか思わなかった。
でも会えなくなってた今もｱﾀｼがあげた？物を大事に使ってくれてるのは・・・
悔しい位に嬉しかった。


最近また寒さ増してきてるね。
少しでも長く冬だったらいいな・・・
なんて思っちゃった。


春が来たら携帯保護シート変えよう。
彼に話して。
 

一言で良かったのに

起きたらきっと届いてるだろな

ありがとうのメッセージ。


きっとｿﾚを見てまたﾆﾍﾗってなってしまうんだろうな。




そう思ってたのにー



ありがとうは確かに届いてた。

余計な一言と一緒にヽ( ´ー｀)ﾉ ﾌｯ



ありがとう
金かかるから土産とかいいぞっ

って
金かけてる心配させない様なもんしかあげてませんけど （ﾟДﾟ)y─┛~~



確かにｱﾀｼは貧乏さっ
極貧さっｗｗｗ

だから無理しない範囲でしかナニカは出来ない。
そのナニカにまで気を使った一言は別に欲しくない。


ただ一言。

ありがとう

だけで良かったのに。




つーことで今回は素直に言っときました。
他の言葉いらなかったのに。

って気持ちまっすぐ返事しておきました。



迷惑なら迷惑とﾊｯｷﾘ言われた方がたくさん泣いても諦める。
もうあげませんって切り替える。

中途半端な日本人らしい？気遣いｾﾘﾌで断るならｱﾀｼは聞きゃしませんてば。
そんなものは優しさとして受け止めてませんからっっ


あー
むかつくっ



のに。
彼を思うとﾍﾗﾍﾗしてる。

どうしたって好きなのよね。

美化

会わなくなって約1年？

思い出は美化してく。
会えば幻滅。


それが現実？




もし、会える時が来たとき。
ｱﾀｼは幻滅出来ないと思う。


彼より前に惚れた男。
1年半会えなかった間にﾒﾀﾎﾞが増した（ぁ
多分、老けたｗ

それでも会えた時
やっぱり好きだなって思ってｲｲ男って思ってしまったもの。



ただ美化してしまってるだけなら良いのに。
そうすれば会えば全てが終わるから。


でもｱﾀｼには出来ない。
見た目に惚れたﾜｹじゃないしね。

…見た目確かにﾒｶﾞﾈ好きだけど＞＜
外してても好きだし(ﾉω｀*)



少し前。
彼が言ってきた
「抱きたい」って言葉も
「好きだよ」って言葉も
彼の中での美化からだったら良いのかもね。

ｱﾀｼの写真はたくさん見れて
ｲｲ女だな、ﾔｯﾊﾟﾘ　って惜しがってるだけなら
次に会えたらきっと終わるものｗ


思い出のまま会わない方が良かったね
ってなったなら
少しはｱﾀｼ軽蔑出来るかもﾀﾞｶﾗ。

そうなったらｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲ泣いちゃうけどね。
これこそ泣かされたーって言っちゃうけどねｗ


ほら言わんこっちゃないって怒られても
自分でしか終わりを決められないﾓﾉだから。



まだ勝手に信じていたいの。
まだ勝手に夢見ていたいの。
まだ…諦めたくないの。


ほんとﾊﾞｶだと思ってるさ。
諦めれば相手は幸せになれるって…
1人でいっつも泣いててさ。
やっと
諦めたくない。
長期戦でもいいから傍に居られる女になりたいって…
そう思えたのが彼なんだもん……。

よっぽどのｵﾏｴもかって事がない限り
気持ち捨てられない。


でもね。
泣いて待つとかはしたくないから
だから出来るだけ自分も大事にしてるｗ
居ても居なくても大丈夫ｗ
でも居てくれたらもっとﾊﾟﾜｰ出るのにな程度で考えて待ってたいだけｗｗ

最後の答えが出るまでは…ね。



うーん
次会える話が出たらﾁｮｯﾄだけびびってしまいそう。
信じてたいｱﾀｼと
会えない間に生まれた信じ切れない不安を感じそう。


大丈夫。
変わらない笑顔で会えるはず

っていつも思ってるのにね。
僅かな不安はやっぱり隠せないままだね。



美化されすぎていませんよーに(´･ω･｀)