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罪悪感ない女の戯言不倫日記
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0時廻ったので今日は嫁ちゃんのバースデー。

気付いてしまってもおめでとうメールはしません。
昨日か今日か忘れてしまっていたけど…

彼との本日のやり取りで明日と判明してた(苦笑


早く帰宅出来るといいね。
ずっと忙しいままだけだろうけど
お祝いちゃんと出来るといいね。





って思ってしまう自分が少し情けない。

お祝いなんかもうしなくてもいいじゃん!とか
自分を見て!とか
そんな風にぶつかれたらなと思う事もないわけじゃない。


でもね。
無意識になっててでも本当に愛してるのは家族なんだよって知ってるから
その愛は大事に今はしてなくちゃいけないと思う。

家族への気持ちがただの情になってしまうなら
きっとアタシは1番に愛して欲しいと望むかも知れない。



冷静なのかね。


まっすぐに愛してるはずなのに
奪えない。

まっすぐに愛してるから
奪えない。




アタシからの言葉は失礼に当たるから白々しくおめでとうメールはしないけど
彼を愛してしまわなければ彼女には普通におめでとうを言ってあげられたのにね。
今更ごめんねなんてきれいごと言う気もない。
無神経な女だと思ってくれてていいけど

本当は言ってあげたかったよ
誕生日おめでとうw
旦那にしっかり祝ってもらった?w
って友達として。


でも愛した後に仲良くなったから忘れたフリを続けてる。
アナタはお祝い何をあげるのかしらね。
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傷つけたくない人。
毒を吐き捨てる相手にはしたくない人。


男の人って自分の子孫を残さないとって意味で
疲れがたまったり、体力落ちてる時ほど求めたくなる生き物なのよね。


そんな事はとっくに知ってる。



今、アナタがアタシを抱きたいと思うのは愛からじゃないよね。


仕事が大変でヘロヘロだから抱きたくなってる。
気持ちがないと抱けないからって部分だけが救いだったのかも。
だから気持ちがまだ捨てきれないアタシ「を」抱きたいんでしょ?




でも、そんな気持ちで抱くならアタシにアナタの心は届かないよ。
久し振りに会えたとしても
久し振りに抱き合えたとしても
きっと、余計に寂しくさせられるだけ。


せめて、優しく抱いて欲しいと思うのは・・・
嘘でも信じてあげるからって弱い気持ちの表れだろね。

マターリしたいね。
久し振りに会えるなら。

そう願うのは普通の恋愛感情と変わらないから。
普通の「女」のアタシの部分。


ほんとに会うことも可能になるんだろうか。
なんて期待しないと思ってみても、どこかで期待は隠せない。


マターリしたいねwって送った返事に気付く前に彼のメッセンジャーが起動してた。
仕事中にメールの確認で繋いでるだけっぽい名前表示。


じゃあ声かけない様にしておこう。
そう思って少し横になったらいつの間にか仮眠してたwww

起きた時に がんばれ、おやすみ の履歴あり。



話せたのかよ(哀

まだメッセンジャーは起動中。
声をかけて少し話す。


1月一杯はやっぱり仕事大変なままなのだね。
会えるならギューしてあげられるのにねw

なんて軽くジャブ。


2月になっても忙しいorz





…あ、っそ。
寂しいけど仕方ないやーね。
会えるかもって夢を見ただけでも幸せだったしねw

とか思いながら、裏作業でさりげなく開いたメッセージ。
彼からの返信きてたんじゃん。

メッセンジャーでの会話は彼は携帯。
会話にタイムラグ発生あるのでその間に確認。



「マターリはムリだねww
鬼畜モードになっちゃうしwww」


会いたい気持ちが半減。
半減しても、めちゃくちゃ会いたいままだけど。



もう少しでウチにつく


メッセンジャーからの返事はタイミングよし。
今は会う話とかをしてしまえば、
鬼畜になりたいアナタが見えてしまうから
会えるといいねw は言わないままで

じゃあ、もうメッセ落とすんだね

って、自分から終わらせる会話を飛ばす。


まだコンビニ


…話せちゃうんですかorz(苦笑
や、嬉しいけどねww
嬉しいんだけど、何話せばいいですか?w
楽しく話せば話すほど、アナタは会ってアタシをいぢめたくなるでしょ?

ソレは今哀しいよ。

でも話せて良かったよ。
エッチだけじゃなくても会いたい気持ちある事も気づけたから。
でも時間あったら抱きたいんでしょうがε-(´ω`●)


今日は比較的早めに仕事が終わった彼。
アタシも今日は仕事だったの知ってたから
もしかしたら顔見れるかな?会えるかな?ってチョット期待してたらしい(笑


君はあの頃のアタシですか?www
アナタを待つ行為を終わった後も暫く続けた。
ほぼ、無意識に。
もう待たなくていいんだって言い聞かせる反面で
待って居たかった気持ちがいつもアタシを彼の駅でブラブラする方向になってたよ。

ソレを無理やり辞め始めたのはいつだっけな。
いつもの店で偶然を期待するのは変わらなかったけど。
いつもの喫煙所。
立ち止まらずに歩ける様になったんだよ。

傍を通ればつい目は行ってしまうけど。
期待をしてはいけないよって何度も何度も自分自身をなだめたから
今はアナタの帰宅時間が早かったなら・・・・
なんて期待はしないでいられた。
まっすぐ帰っても、寄り道しても
偶然なんてもうアタシ達の時間には存在しないからと。
偶然を装う事しかもうムリね。
会いたいから会えそうな場所を彷徨ったり。

そんなアタシの弱さは今は封印中。

だからアナタの顔見れたかな?って思ってくれた気持ちはとても嬉しかった。
でも、同じ気持ちだったねw
ってあの頃の様にはもう答えてあげない。
答えられない。
答えちゃいけない。



アタシはアナタを守りたい。
でも
アナタがアタシを大事にしないなら
アタシは武器を振り下ろすかもよ?

大きな望みはしてないよ。
少しだけだせるアタシの願い。
小さなワガママ。
それ以外は笑顔でアナタと居たかっただけ。

アナタを笑顔にするのも、きっと簡単。
でも
アナタを傷つけるのは、もっと簡単。


言ってしまう状況にだけはしないでね。
最後の最後まで信じさせてね。


アタシがアアタを愛した事を後悔はしてない。
でもアタシがアナタを変えてしまった事は少しだけ悔やんでる。


どうして人はマイナスには流されやすいのかね。
弱いから?
楽だから?


ちゃんと心をまた見てね。

最初の頃のアナタに会いたい。
最初の気持ちのアナタと会いたい。

抱かれなければ抱かれたいと思ってしまう癖に
抱きたいと言われれば、
抱かなくても気持ちがあれば幸せだねって言ってた頃を懐かしむ。


来月、もし会えるならアタシはドチラを望んでる?
抑え切れない感情は
触れたい・抱かれたいと望んでるのよ。

ひとつになりたい、もう1度。


でも、抑えて蓋した感情は
抱かずに愛してもらいたいと望んでる。



心を確かめ合うコト
求め合うのは自然と言えば自然な行為。


先日言われた言葉は本当に本当に嬉しかったの。
でもきっとね。


抱きたいよりも
抱きしめたいと言われたかったんだって気付いたみたい。



確かにアタシはMだけどさ。
確かにアナタはSだけどさ。


いぢめたい より 愛したい と聞きたかったな。



Mなメス犬喜んだ。
喜んだけど、尻尾はすぐに振るのをやめた。





抱かれたらきっと…
その瞬間は死んでもいいやって思える程に幸せでしょう。
アナタを好きなままだから。


離れてた時間
ずっとずっと想って泣き続けていたなら
疑問を何も持たないでしょう。


だけどアナタが離した手の意味をアタシは想いながらも考え続けなくちゃ行けなかった。
忘れられなくて戻りたいと願ったままでも
離れてただ泣き崩れて
嘆くだけで進まないのはアナタ望んでなかったよね。

だから1人でも頑張ってたよ。


強がりの笑顔。
また見抜けるなら抱かずに抱きしめて。
戻ると決めた答えをくれるなら次からは抱いてって素直に言うと思うから。


やっと会えるかもって「次」だけは…
抱いてとアタシが望んでも
抑え切れない誘惑しても
泣いてしまっても
抱かないで。



なんて
触れてくださいオーラ全開だから無理な話なんだけどね。

またまた健在ですか?w

ありがとうの記事を書いた後
ゆっくりゆっくり、みんながくれたレスを読み返してた。


同居人がまだ起きてたから、見られぬ様に時々開いて
時々別のページを開いて…

そんな真っ最中に
なんで2時半とか深夜なのにあしあとつくかなー( ´゚ω゚`):;*.':;ブッ


寝てなさいょ(;´Д`)


仕事大変なんでしょ…
疲れちゃんと取らなくちゃいかんでしょが。
あしあと見るとそれだけでも嬉しくなるけど
時間的には今日は心配してしまうじゃないか。


アタシはいいの。
夜はほとんど眠れないから…。



この時はこんな顔してたねって思い出したらあしあと着いてるんだもん。
謎アンテナは今も健在。


アナタが作った昔のブログ。
終わっても消さないでねってお願いしたコトあったっけね。
あしあと見つけてから、なんか急に見たくなって久々に開いた。


幸せだったね、アタシ達。


アタシが笑えばアナタも幸せだった。
アナタが笑えばアタシも幸せだった。





今度会えたらお互いに
心からの笑顔で会おうね。
あの頃のアタシ達の笑顔で会おうね。

幸せにと願う気持ちは変わらないのだから…



そんな気持ちもアンテナキャッチちゃんとしてよね?

何を言われても
どう転んでも
アタシは彼を好きなのに。

自分の犠牲にするもの全てを犠牲にしてもかまわないほど好きなのに。



なりふり構わずぶつかる事はできない。


冷静に考えられれば分かること。
戻りたいと言ってしまうのはきっと簡単。
泣き落としてしまうのも・・・きっと簡単。

でも、その後で苦しむのはだぁれ?
アタシじゃない。


家族もアタシも捨てきれない。
それを不実とか、ずるいとか世間は言うんだろうけどね。

アタシもずるい女だから良く分かる。
卑怯な気持ちと分かっていても、捨てられずに苦しむ気持ちが存在してる事。



苦しめたいんじゃないんだけどな。
そう答えが見えるなら…
素直になったらダメですよ。

そんな事を会えない間は考えられる自分が嫌ね。



何も考えずに
ただ愛していたいだけなのに。

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