少し逃げてみたかった

きっとそれだけ。

ただいま。
今朝旅行から戻ってきました。
そのまま直行で仕事だったので更新遅くなりました。

旅に出たからと言って
何から一体逃げられるんでしょうね（苦笑


考えたくない波が来てた。
楽な流れに乗ってしまえばいいんじゃないかって
甘い考えに誘われただけ。


後悔しか出来ないとしても。


幸せ願う彼の姿すら、一時だけ忘れてしまおうと思った。
いつだって寂しいと思う気持ちと同時に、暖かさもちゃんと感じてるのに
住んでる街を離れてくのと同時に、彼への思いもひと時だけ
置いて行ってしまおうとしたの。

皮肉よね。
やっと着いた旅先初日にメールが届いた。
嫁ちゃまから（苦笑


10月頭頃に連絡した事への遅くなったけどごめんなさいって返事と
渡したいものがあるから時間あるとき連絡くださいｗ　と。
どこか家族で出かけたのかな。
以前は動物園のお土産だった。
今度は何を貰うのだろう。

旅行から戻った今日まで返事は出さなかったけど…



楽しい旅行ではありましたｗ
毎日毎日笑顔を誰かしらから貰ってました。
でも、携帯から広がった寂しさは埋められなかった…。


私からの返信がなく、心配したのを彼に話したからなのか
２～３日もしたらSNSに彼のあしあとが着いた。


「楽しい」だけで埋めようと思った旅行は自分を虐める選択を選び続ける。

笑顔のままで
身体も心も彼から背を向けた。

逃げて楽になろうとした結果
自分で自分を裏切ったと気づく。
男を責めながら、自分を責めてる。

楽になろうと選んだ逃げ場所に軽く交わされ
…って交わされて良かったとは思ってるんだけどねｗ
いま、受け入れてもらってたとしたらｱﾀｼはまっすぐに人を好きで居られなくなってしまうから。
だからさりげない拒絶はありがたかった。

でもｿｺでｱﾀｼは更に逃げてしまったみたい（苦笑
流されてくｵﾝﾅ。
ゆらゆら
誰の腕の中？

付き合おうとは言われなかった。
1番聞きたくなかった男の逃げ口上。
自分が傷つきたくないからの、辞退。
だったら最初から手を出すんじゃねーよ(｀Д´)

ｿｺで少しだけはりつめた糸が切れたみたい。
ﾀﾌﾞﾝ、望めばその相手の彼女にはなれてただろうと思うけど
ｱﾀｼはなりたくなんかなかったのさ。
不倫じゃないですよ（笑
子供は居るけど一応独身男性だったんですけどねｗｗ

責めてしまう時に最終的には聞かれたのさ…。
じゃあ、もし付き合ってほしいって言ったらYESって応えてくれるの？って。

言葉が詰まった。
その後でゆっくりとNOと応えるってｱﾀｼが言った。


手を出してこられても
気持ちを持って抱いてくれても
恋人としてｱﾀｼが認められるのはまだ…

だからYESは言えやしないのに男なんてと言ってしまった。
言いながらずっと自分を責めた。
流されたのは自分。
割り切りでもいいやと思ったわけでもなく
かと言って、未来なんか見ようとも思ってないまま。
そんなｱﾀｼが責められるﾜｹがないのに
当たらずには居られなかった。


どうせ逃げるならまだ自分から選んだ軽くかわされる男を落としたいもんでしたし（ぁ
ほんとにどうでもいい場所のを引っ掛けてしまった上に
ｿﾚに口説かれてるのがどんどん情けなくなった。

ｱﾀｼ　何してんのさ。

まさにそんな感じ。
凹みながらSNSを繋げばまたついてた彼のあしあと。
やりきれなくて身体だけは裏切り続けた。

ｱﾎだね。
そうした痛みの中でしかｱﾀｼは生きてなかった証の様に。
汚し続けたくなってたんだ。


そのまま逃げて、また堕ちてしまえたら良かったのにとすら思った。
それでも逃げ切れなかった。


どんだけﾊﾞｶでも
どんだけ裏切っても
戻ってしまう心だから。
気づいてしまう想いだから。
彼じゃなきゃ
心も身体も乾いたままの繰り返しなだけだと。



いつか手だけでも繋ぎたい。
体温を思い出したい。
そんな夢は捨て切れない。




きっと…顔を見ることは可能なのにね。
嫁も娘も嫌いじゃないの。
でも
それ以上に好きなだけ。
それ以上に大きいだけ。
存在が…。






明後日、嫁ちゃんと会ってきます。
頂き物を受け取りに。
ｺﾁﾗもお土産用意しました。




そのうち旦那もちょうだいよ。
なーんて冗談言えたらいいのに。


言わないよ。
言えないよ。
彼も
彼が守りたい家族も
きっとまとめて大切なのも変わらないから。
不安にさせる事なんて…
絶対に言わない。

幸せ見つけそうだよ
って、そんな嘘ならｻﾗっと言えて後で1人で凹むのなんて慣れてしまってるもの・・



どこへ行っても逃げられない気持ち。
どこへ行っても捨てられない気持ち。
だったら闘っていくわよ、ｱﾀｼなりに。


自傷行為の一種なのかも知れない。
それでも、自分の心を再認識するのはたまには必要。
逃げたくなって
試してみて
逃げ切れないなら突き進め。
自分の心は誰のもの。
ｱﾀｼのものでしょｗ


時々躓いて
時々苦しんで
それで見えるのは
やっぱりｱﾀｼの1番は彼ってｺﾄ。


おかえりなさい、ｱﾀｼのｺｺﾛ



旅行から戻った日記についた一言だけ「おかえりっ」の言葉。

うんｗ
本当に「ただいま」ですね。
何にも見えない未来だもの。

結ばれない未来なのは分かってたとしても
見えない未来に負けててたまるかｗ


自分で道は決めていけばいいだけ。
次に薦めるようになるのだって、いつか自然とやってくる。
もし、この恋愛が最後じゃないなら。
それまで思う存分好きで居るのがｱﾀｼらしさ。




最初から
綺麗に生きようなんて思っちゃいない。
汚れても何してもｱﾀｼはｱﾀｼのままで居ればいいｗ
ｺｺﾛが壊れても、そんな弱さもｱﾀｼの一部。
何度も壊れて
何度も直して
そうして歩ければ
いつかは笑って話せるものｗ


彼ともきっと・・・・
いつかはきっと・・・ね。

蓋をする

多分今がその時期にぶつかり中。

好きなままだけど
凹んだままでメッセージを送れない日々に切り替わりました。

冬が近づいてくると落ちるのよね…。
昔の痛みが消えてくれやしないせいかもですが

彼の言葉以外どうでも良かったのに
なんでｻﾞﾜｻﾞﾜしてしまうんだろう。

彼からの言葉だけがｱﾀｼの中で真実として処理していたのに。
不安定に陥った。



だから今は
静かに耳を塞いで
目を瞑って

もう大丈夫って思うまで
少しの期間、心ごと離れてしまおう。


忘れられる人じゃないけど。

結婚式の2次会

昨日は、彼と出逢えたお店の店長の結婚式でした。
本来なら、ただの常連ｻﾝなだけで場違いだったんでしょうけど
2次会だけ参加しました。

結果は不倫してる人や妻子持ちを思ってる人なら想像つくであろう寂しさにやられました（笑

彼も彼の友人達も招待はしたけど
彼だけは娘の幼稚園探しの都合で不参加。

向かう途中で彼との関係を知ってる唯一の野郎友達からメールが来た。

みんな現地集合？
ｱｲﾂは来るの？


途中で合流しようかって提案して
彼が来ない旨も伝えた。
理由も。
ずっと会えないままなのに情報通なのもﾁｮｯﾄやるせないねｗ

って精一杯強がりながらも弱さを零した。



主役の2人はとても幸せそうでした。
おめでとうと心から祝福を。

羨ましいと思う気持ちは何に対してだったんでしょうね。


昔、自分が挙げられなかったからなのか
彼の結婚式の写真を思い出したからなのか
彼との道に目の前の光景がない事なのか

幸せの瞬間を忘れがちになってく未来を案じてなのか（余計なお世話なんですが。




それでも彼を想う。
1番に。

何に対して…

気分が落ちて行ってるのか分からない。


落ちすぎてる気持ちを知らせたいわけじゃない。
だから自然とｽﾄｯﾌﾟしたﾒｯｾｰｼﾞ。


誰に対しても噛み付きそうで
人と接するのが今は少し怖い。

理不尽な噛み付きはしたくないから…




彼に対しての寂しさなのか

男なんてってイラつきなのか

女なんかってイラつきなのか



何に対して怒りを抱えて
何に対して悲しさ抱えて
何に対して壊れ始めてるのか…





…寂しいのだけは分かってる。
彼に出会えて幸せだなって思えては居ても
寂しくないわけじゃない。


終わりを迎えても
大好きだな
幸せだな
そんな気持ちと一緒に


時折、寂しくてたまらなくなる。




不安定な時は尚更、彼を思い出す。



優しく、強く抱きしめて
ただ頭撫でてくれた。
そんな彼を思い出す。


抱かれたいんじゃなく
ただ抱きしめて欲しいと心が泣き出す。



その寂しさだけは、確かに感じる。




それ以外のﾓﾉが分からない。
その寂しさだけで気持ちが落ちてくわけじゃない。



寂しさだけなら、きっともう愛してないから。
落ちてく気持ちの中で
浮上する為のｷｯｶｹはいつだって彼がいる。




甘えられる腕はあっても
ﾔｯﾊﾟﾘ寂しいよ。
彼じゃないね…と頭をよぎるから。
欲しいﾓﾉじゃないと知ってしまってるから。





ただ愛しただけ。
それだけなのに…




すべての世界が見えなくなりそうでｲﾔだな。
誰かに当たるなんてしたくないのに…。

辛そうね

ﾛｸﾞｲﾝがここ数日ないっぽい。

こんな時は大抵一杯一杯になってﾍﾛﾍﾛになってる時だったよなぁ…。



身体も勿論心配だけど
精神の方がもっと心配。


届かないけど
いつでも応援してるよ。



ｶﾞﾝﾊﾞﾚ。
無理しないで。


…背負いすぎないで…。