ｱﾀｼ、しょぼっorz

彼のあしあと気づいてからｶﾞﾏﾝできてた時間。



39時間。



覗き行ってしまったぢゃないか（泣


何か言葉を送りたいけど
何も浮かばない。


ううん。
浮かばないんぢゃなくて
浮かびすぎる言葉はどれも未練たらしい言葉たちで
友達の言葉としてが浮かばない。



それはきっと送っちゃﾀﾞﾒ。



聞きたいｺﾄ　ｲｯﾊﾟｲ…。
進めそうで進めないｺｺﾛがﾁｸﾝ。

試したいんぢゃないけど

精一杯の強がり。
精一杯のｶﾞﾏﾝ。

自己嫌悪になってしまったから
昨日のｱﾅﾀのあしあとからｱﾀｼはｱﾅﾀを訪問してない。

気になるのに
無理やり蓋をして
ｱﾅﾀを見ない様にしてるだけ。

このままｱﾅﾀを覗かなくなったら
少しづつでも遠い人になってゆくのかな。


覗いてしまって
接続してるのにｳﾁに訪問してくれないｱﾅﾀを見るのが
悲しくて
苦しくて
覗くのをやめた。


もちろんﾒｯｾｰｼﾞも送ってない。

このまま本当に離れてしまえるの？








きっと無理。

次にｱﾅﾀからのあしあとを見つけてしまったら
きっとｱﾀｼはまた覗いてしまうの。


何も見えない寂しさよりも
ｱﾅﾀが元気で居ることの方が知りたくて。



ｱﾀｼからのあしあとがなくなったら・・・
ｱﾅﾀも寂しいと思うのかしら。
どうしたの？って覗きに来てくれるのかしら。


あしあとが来て欲しい気持ちと
あしあとを見て、切なくなる気持ちと
今は知りたくなくて
あしあと帳を開けない。
自分のﾍﾟｰｼﾞすら開くのが・・・怖い。

強がって
笑いながらの記事の中。
どんだけ寂しい気持ちを押し込めてるのか
自分で自分を追い込むから。

でもね
毎日気になるの。

今度開くときに
どうか、あしあとありますようにって
どこかでそっと夢見てる。

日に日に見る夢は小さく小さく萎んでくのね。
夢と呼ぶには些細すぎる願い。

それでもｱﾀｼには
少しの時間の笑顔を見つける願いなの…

かわいくない強がり

そして大きな後悔。


別れても仲良しだよって言った言葉を信じて居たくて
今までずっと「友達」としてメッセージを週に１～２回彼に書いてた。

時々繋いでるのを確認しては
彼がﾒｯｾｰｼﾞを読んだのが分かる。

今がもし苦しかったとしても
頑張って友達で向き合って行けば…
約束した友達にいつかは帰れるよねって思ってたかった。
だから、泣いてしまうｱﾀｼは見せないように
明るくしてきた。



それでも一方通行のままのﾒｯｾｰｼﾞを送り続けてるｳﾁに
彼がｱﾀｼのところへ訪問する事も減ってしまってた。
繋いでるのは確認出来てるのに、覗きに来てくれるｺﾄすら減って・・・

彼も他の男と一緒だったねって
そう思えたら、嫌いになれるかも知れないのに
「違う」ってまだ信じてる。
ただ忙しいだけなんだって信じてる。
信じてるから・・・苦しいんだ。



約束を破らないで。
最後の糸を切らないで。


何も見えない。
何も聞こえない。
そんな友達なら戻れなくていいよ。


相手の気持ちを考えられるｺﾄ。
ｿﾚが大事なんだよねって。
友達でも恋人でも、相手への思いやりは大切だねって
そう話してたよね。



だからｱﾀｼは気楽な友達に戻ろうと努力してるんだよ。
気持ちを全部全部閉じ込めて。
いつか自然に風化できるまでだけど・・・


完全に離れるのが幸せにするｺﾄとか考えてる？
それなら離れてしまえばいい。
離れてゆけばいいぢゃない。
迷惑だよって一言いってくれればいいぢゃない！

・・・でも、そうぢゃないんだよね…
ごめんね。って思いながらﾒｯｾｰｼﾞを読んで・・・
裏の気持ちを考えて、忙しいのを理由に返事をくれないんだろね。

何を言っても傷つけるかも知れないって思ってるのかもね。
そんな人でしょ…。


指輪外せないけど
忘れるなんて出来ないけど
ｱﾅﾀの言葉なんでもいいから聞きたいの…。

文字だけでもいいから、声を聴かせて・・・・・。



声が聴きたいから。
最近送ってたﾒｯｾｰｼﾞ達には他愛ないｸｴｽﾁｮﾝを投げかけてきた。

ちゃんと休めた？とか
ほんとにさりげなく答えを聴けるよーに。


それでも、何も聞えないままだったから
少しの苦しさで書いた日記。


恋人だった頃、２人でｺｯｿﾘおそろいにしようねって買ってくれた
「携帯覗き見防止ｼｰﾄ」
絵柄は違うけど、同じｷｬﾗｸﾀー。
周りに突っ込まれてもごまかせる様にってあえて柄だけは変えたﾓﾉ。

角が少し破れてきてて、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛだなと思っても変えられなかった。
まだ、彼はつけてるままだろうから
だから…変えたいと思っても変えられなかった。

もう訪問してくれなくなってたｱﾀｼのﾍﾟｰｼﾞ。
少し投げやりに、覗き見防止シートを買いなおそうって日記を書いた。



もうﾎﾞﾛﾎﾞﾛだもん。
頑張ってくれたもん。
もういいよね。
ﾊﾞｲﾊﾞｲ。

って
そんな日に・・
何日ぶり？
彼が訪問してきたね。

最悪。
強がって、投げやりにしてしまって・・・
大切だったものをｱﾀｼの手でひとつ壊してしまったのかもね。


彼は何を思っただろぅ。
寂しいと思わせちゃったのかな。
歩き出してくれたと思ってるのかな。




お願い。
もう1度素直になったら
ｱﾅﾀの声は聴けますか。


何も語らないのに近いｱﾅﾀが悲しいﾃﾞｽ。

比較

彼じゃない人と出かける。

それだけでも周りは歩き出したと見えるだろうか。


でも、ｱﾀｼにとってはただの友達。
ただのｵｽ。

進めないと気づくのは
いつもいつだってほんの少しの時間。

ちょっとした仕草。
ちょっとした言い回し。
ちょっとした気遣い。

その中に彼を探す。
彼なら…と一瞬頭を駆け抜ける。

その一瞬がｱﾀｼの真実。
比較してしまう間はﾀﾞﾒ。
彼を好きなのだと自覚するだけだから。
まだ、大好きなのだと自覚してしまうから。


楽しそうに過ごすほど
うそつきのｱﾀｼになっているよね。


ごめんね。
男がほしいんじゃないの。

優しくはぐする男友達が欲しいだけ。
下心ならいらないの。


ﾜｶﾞﾏﾏだね。

それでもｱﾀｼはｺﾚでｱﾀｼなの。


彼と知り合う前も
彼と付き合ってた頃も
別れた今も

ｽｷﾝｼｯﾌﾟはとれる女よ。
でも勘違いしないで。



ｱﾀｼの心には「1番」がいるんだから
下心ある男は
ｱﾀｼにとってはただの比較材料。


ﾎﾗﾈ
こんなにも彼と違いすぎる。


そう思う度、また愛しくなる…

どっちが

ｷﾗｲになれたら幸せ？
好きなままでも幸せ？

好きなまま居たいな・・・。
気持ちを否定してしまうのは悲しすぎるから。
それでも痛みが大きくなってしまうなら・・・・

ｱﾅﾀをｷﾗｲになるべきだろうか。


幸せだった記憶の日。
笑顔で過ごすと決めてたのに
ｱﾅﾀのあしあとを見つけて、少し笑顔が曇ってしまった。

気にしてるなら、せめて何でもない言葉でかまわないから声かけて欲しかったな。
何も言わずにつくあしあとは、普段なら嬉しい気持ちもあるけれど・・・
特別な日にそれだけなら、どうか訪れないで。


きっともう忘れてるんだろうね。
日々の忙しさで。



なんでｱﾀｼが最後のお願いをｱﾅﾀにしたのか
分からないままなんですか。




2回とも
顔見てｻﾖﾅﾗ言わせてくれないのね。



仕事が忙しくて
家族が居て、泣く場所・考える場所がないｱﾅﾀと
泣く場所・考える時間があるｱﾀｼと

どちらが苦しいんだろうね。

ｱﾅﾀが苦しんでないとは思ってはいない。
今はｱﾅﾀが見えなくても
ｱﾅﾀもたくさん苦しかったのは知ってるから。


1週間に約1度。
ｱﾀｼからｱﾅﾀに「頑張ってね」のﾒｯｾｰｼﾞを入れる。


ｱﾅﾀが出し切れてない答え分
ｱﾀｼは強がってでもｱﾅﾀと繋がる。
ソレが一方通行と知って居ても・・ね。



ｱﾅﾀを忘れられなければ
ｱﾅﾀを好きなままならば


ｱﾅﾀを嫌いになってしまう日が来るんでしょうか。


気持ちはどっちに流れてゆくのか。




でもね。
ｱﾀｼ、ｱﾅﾀを失ってからも弱くはなってないよ。
ｱﾅﾀと付き合う前の方が
きっとずっと弱かった。


考えた後で行動する大切さ
行動にうつせる勇気
教えてくれたのもｱﾅﾀだったね。
だからｱﾀｼ頑張ってるよｗ
たくさんたくさん頑張ってるんだょ。


もし今度会えた時は
友達としてでいいから・・
褒めてねｗ
偉いねって頭撫でてねｗ
付き合う前にしてくれてた様に…。