新しいリング

 
ﾊﾞｲﾊﾞｲ。

買ったばかりの頃は上下につや消しのﾗｲﾝが綺麗に入って
真ん中はﾋﾟｶﾋﾟｶだったﾘﾝｸﾞ。

今はもうなんの変哲もないｼﾙﾊﾞｰﾘﾝｸﾞになってたね。
しかも、傷だらけ…（苦笑

さよなら。
1年間ありがとう。



ｿｼﾃ
本日新しいﾘﾝｸﾞを購入。
彫がちゃんとあるので、無地になることはないﾘﾝｸﾞ。



ｸﾞﾙｸﾞﾙしてしまうｱﾀｼの心

そんな気持ちのまま選んでしまったみたい。



装着っ。

今日からよろしく。






ひとりぼっちのリングさん。



今日は、ｱﾀｼが今1番彼以外で甘えられる相手と過ごした。
ﾑﾘに笑うこともしたくないけど
心配かけたくもなくて
そんな時は、ｺｲﾂに会うのが1番だって知ってたから。

案の定、ふられたよって話はしたけど
深くは聞いて来ない人。
ｱﾀｼが笑わなくても、ﾏｲﾍﾟｰｽにしててくれる。
つーか、優しくはしてくれるけど
踏み込んでは来ない距離を保ってくれる。

昔は冷たい人だと思ったｺﾄもあったけど
今は分かるね
この人の優しさが。



少しだけ泣いてしまったけど
それでも何も突っ込まずに居てくれたから
少しづつ気持ちは落ち着いた。


返事がまだだったなら、きっと思い出を辿った1日だったんだろうな。
返事が来たから・・
思い出したくない1日になってた。

1人きりで過ごさなくて良かった。
切なさに負けないように。

頑張ろう…たくさんのｺﾄ。
引きずるけどさ
1人でも大丈夫だったでしょって笑って会えるｱﾀｼになっていたいから。


心配は、もうかけたくないから…。


ｱﾅﾀを忘れたﾌﾘするね。

めーる。

前記事で触れた様に
返事が届きました。

移動中に開いてしまって・・
電車の中で泣きそうになって飲み込んだ。

飲み込んだせいなのか
悲しすぎるのか
途中から涙は出そうになくなった。


２人の恋人としての時間の過ごし方の相違。
今のままの会い方でも、会えて好きだよと言い合えるなら戻りたいと言ったｱﾀｼ。

彼の付き合ってるというのは、心も大事だけど自然体（時間）の中で会えることだそうで。。
今の状態では付き合ってると言えないから

現時点では中途半端を辞めて友達に戻るという結論。



遠距離恋愛の人はどうなのさ（苦笑


中途半端にしちゃっててごめんねって・・
次への１歩を自分が止めててごめんねって・・・

止めてないよ

自分で勝手に次進む時は進むさ。
まだ進めないから戻りたいって言ったのにね…


悔しいね
届かなかったｗ

生まれて初めて言った「戻りたい」は見事に玉砕。




届くわけないんだよ。
だって答えだすの早かったもん。

メールね。
見てなかったんだって・・・。

仕事のメール以外、最近見てなかったんだって
だから返事遅くなってごめんだって。

じゃあ見てからはｽｸﾞに書けたんだね・・・（苦笑
考えて欲しかったから
いつ開くか分からない場所へのメールじゃなく
ﾒｲﾝで使ってるｱﾄﾞﾚｽに送ったのに。。


凄く楽しかったし、愛してた。
って
過去形で言うのは会った時じゃないんですか？

１月の別れ話もメッセで済ませて、ちゃんと「さよなら」言えなかった。
だから会った時にちゃんと言いたい気持ちで中々気持ちいい出せなくて
結果。
ｱﾅﾀは「でも、愛してるんだよー」って言い出した・・・・・。
ｿｼﾃ　ｱﾀｼからサヨナラのｹｼﾞﾒをつけられなくなった。


またそうなってしまうのかな。
もし友達に戻るにしても最後にもう１度ﾃﾞｰﾄして
そして別れ際にちゃんと顔見て終わりたいってｱﾀｼ伝えたのに！


それすらも・・・
また無視される…の？


色々ありがとうも会ってちゃんと言ってよ！


時間取れたら連絡するのヒトコトは何処にもなかったね。
ただ忙しい現状と答えだけ。


今日ね。
帰り道でメールが届いて
いつもの店に立ち寄ったんだよ。

泣く事出来なくても
せめて１～２杯飲んで、落ち着いてから帰宅したくてね。







金曜日に店に顔出したんだってね。
仕事帰りに食事に立ち寄ったんだってね。

聞きたくない時に限って、店長が教えてくれちゃった（苦笑




時間作ろうと思えばあるじゃない。


今日は幸せDAY巡りの日。
もうこれでｱﾅﾀからのﾘﾝｸﾞにもｻﾖｳﾅﾗですね…



眠れないまま、動きまくりの１日が始まりそうです。




「戻りたい」と言えたｱﾀｼが精一杯の素直ﾀﾞｯﾀ。
強がりだけだったｱﾀｼだから

今日からまた強がりな日々。
もう素直な気持ちはぶつけられないのかな。
納得いかないよって泣いてすがるまで素直には・・なれなさそう。


分かったｗ
ってきっと・・返すんだろうね。
バカだね。
いつも。

答え

今は同居人が起きてるので
簡単に報告だけ…。


本日メールの返事が届きました。





友達になります。






今はそれだけ書いておきます。


数時間後？
同居人が寝た後でまた日記書けたら書きたいと思います。



零したい気持ち
泣きたい気持ち
今はすべて抑え込んでるので…。



零したい。
たくさんのきもち。
たくさんのなみだ。

あしあと。

今朝、何日かぶりに見た。
SNSについた彼のあしあと。

答えが出なくても
忘れてるわけじゃないと言いたいのだろうね。
話せなくてごめんね、と
また考えてしまってるんだろうね。


たまーにだけ送るメッセージ。
何気ない日常の挨拶だったり
頑張ってるよーってｺﾄだったり

でも今日は送らないよ。
もう送らないよ。

たまに繋いで見た時に
メッセージ○件の表示はきっと今のｱﾅﾀには重いんだろうから


静かに待ち続けるって切ないけど
追い詰めたいんじゃないから…。




だから時々はｱﾀｼを思い出して
時々は忘れてないよってあしあとだけでも残してね。


それ見れたら
きっと頑張ってるんだと心の中でｴｰﾙ送るから・・・。

夜はｷﾗｲ

寝てしまえばいいんだよ。

そう思うのにね…



元々夜型な自分が憎いorz

ただでさえ眠くなりにくいのに
もうずっとﾒﾁｬｸﾁｬな睡眠時間。


夜眠れない時って
どうして考えたくないｺﾄまでぐるぐるしてしまうのかね。

思い出したくないｺﾄも
考えたくないｺﾄも
蓋が外れて溢れて止まらない時間。



こんな夜をあとどのくらい過ごすんだろうね…