棘が抜けない

深く深く刺さったまんま。

助けて
も
撫でて
も

1番言いたい人には言えはしない。


2番目にお願いしても
その場の痛みを消せるだけ。
根本からは抜けないね。

毒々しいほどに止まらない。
ﾏｲﾅｽになると分かっていても吼えるｺﾄをやめられない。


自分で止められるようにならなくちゃいけないのに
まだｱﾀｼは甘ったれだね。

何も消えない。

参ったな。

なんか捨てられた野良犬みたいだｗ
鎖はついたままなのに
切れちゃってるのｗ
自由にどこでも行けちゃうのｗ

そんな子（犬）たまに見かけたなぁ・・・昔。

今のｱﾀｼはきっとそんな風なのかも知れないね。
切れた鎖の先が悲しいって聴こえる。
どうして切ってしまったんだろうって泣いてる。

そのうち野良生活には慣れるんだろうけどね（苦笑

自暴自棄になりたいわけじゃないのにな。
無意識に切り離し作業をまた始めてる。
心と体を切り離せたら、また戻ってしまうって分かってるのに

いかんね。
そんなｱﾀｼを見たくて手を離されたわけじゃない。

彼が好きだったｱﾀｼに戻らなくちゃって
なんで彼基準なんだよorz

もう気にしなくていいのに。


消えない愛情がｱﾀｼを生かす力。
毒も使いようでは薬になるのと似てるのかもね。
消えないｽﾍﾞﾃは時々苦しくて
それでもｴﾈﾙｷﾞｰも与えてくれる。


大切な人のままね。
きっと。

ﾘﾝｸﾞ再び

結局、その後新しいﾘﾝｸﾞは買ってない。

ｵﾆｭｰﾘﾝｸﾞをはめ続けているけど
時々
逢いたいと願ってしまう日だけ
願っても逢えないと知ってる日だけ

ﾘﾝｸﾞをそっとはめかえた。


外した後も
身につけないだけね。
ﾄﾞｺに出かける時もいつも持ち歩いてる。

彼をなくしてしまったけど
指輪は、なくしたくはないの。


時々幸せと寂しさに振り回されながら
指輪を復活させた。

今、薬指には2連ﾘﾝｸﾞ
自分で買った新しいﾘﾝｸﾞ+彼からもらったﾘﾝｸﾞ


未練たらたらｗ

それでも寂しさでほかの男に流されてしまう女に戻るよりもずっと幸せ。
苦しいけど
寂しいけど
彼を好きと言えるｱﾀｼでいたいな。


まだまだ、ずっと。
出来れば一生。

敏感な肩

今日は友人達と遊んだ。

最後のｼﾒはいつものお店。
共通の友人達。
いつもは滅多に顔を出さない人も顔出し出来そうになったので・・
断られた2人に再度メールで声をかけた。

もし来れそうなら一報くださいなーって。

来るなら・・なのに、1人がｽｸﾞにメールを返してくれて
やっぱりﾑﾘです、ごめんなさいって来たもんだからさ

そっか。
来れない方がメール来る可能性高いのかもって変な期待。

期待はしないと何度も言い聞かせてたのにね（苦笑

いつも「多分ﾑﾘかも」って返事でも顔出ししてた彼だから
ﾋｮｯｺﾘ顔出すんじゃないかななんて・・・
1ﾊﾟｰｾﾝﾄにも満たなかったかも知れない期待。


絶対今日はﾑﾘの言葉（ﾒｰﾙ）は届かないから
店のドアが開くたび
気にしない様にしながらも肩が小さく反応する。
振り返りたい衝動でﾋﾟｸﾝと動く。

ばかねｗ

何度も何度も期待するな！と心の中で自分と闘って
負けない様にたくさん笑った。
たくさん喋った。
ｱﾙｺｰﾙは一滴も飲まないまま。




もう答えは聞いちゃいけないのかな。
もし終わりを選ぶにしても最後のお願いしたのにさ。

その話は1度も出ない。
その話は1度も振ってない。


答えが来ないのが答えなのかなって思うから
…聞けないままに日数が過ぎてゆく。



最後のお願いの返事がないならば
もう友達にすら戻れない。





戻らないだろう。
無言の返事はもう認めてあげないから。

短冊

もうすぐ七夕。

少しづつ街中には七夕を盛り上げる為のｲﾍﾞﾝﾄ模様。


最近波が低迷中なので気晴らしに出かけた。
電車に乗って移動しようと思ったら
ご自由に書いてくださいの短冊を見つけた。

七夕が過ぎたら神社でちゃんと燃やすんだって。
祈祷してくれるんだって。


書いちゃﾀﾞﾒなのに。


今までかなった事ないもの。
夢くらい書いても怒らないでね。


何処までなのか分からない。
恋人時代なのか
知り合う前なのか

書いた願いは一言


「戻りたい」


いつに。
なんて書かない。
望んでしまわないように
どの時なんて・・・
触れはしない。


でもね
出会う前に戻してほしいとは書けなかったよ。


ｱﾅﾀを消してしまう方がｱﾀｼには耐えられないから…。